Official Man Laws
1: Under no circumstances may two men share an umbrella.
2: It is ok for a man to cry ONLY under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save its master.
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
c. After wrecking your boss' car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".
e. When she is using her teeth.
3: Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.
4: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5: If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.
6: Moaning about the brand of beer in a buddy's fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7: No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy's birthday is strictly optional.
8: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9: When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.
10: You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.
11: It is permissible to drink a fruity alcoholic drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless model and only when it's free.
12: Only in situations of morale and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.
13: Unless you're in prison, never fight naked.
14: Friends don't let friends wear Speedos, Ever! Issue closed.
15: If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.
16: Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that's just greedy.
19: If you compliment a guy on his six-pack, you'd better be talking about his choice of beer.
20: Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C'mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!
21: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e. both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
22: Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
23: The morning after you and a girl who was formerly "just a friend" have carnal drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty i s no reason for you not to nail each other again before the discussion about what a big mistake it was occurs.
24: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
25: The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story.
We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below.
GUTS - is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask, "Are you still cleaning or are you flying somewhere?"
BALLS - is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next!"
We hope this clears up any confusion.
International Council of Man Camp (ICM)
domingo, 30 de dezembro de 2007
sábado, 29 de dezembro de 2007
Owááááá!
Hoje é dia de ultrapassarmos as 1075 visitas ao blog. Porque sim, porque e um número importante!
E que melhor maneira que "Conteúdo de boa Qualidade"?
A resposta é "Conteúdo fraquinho, mas umas keywords jeitosas e catitas".
Por isso aqui vai o conteúdo fraquinho, bastante útil pa quem está em casa e precisa de saber o seu ip: http://www.moanmyip.com/ Isto porquê? Porque se estamos em casa e precisamos de ver o ip é porque não temos gaja ao nosso lado. assim sempre ouvimos uma voz feminina a dizer-nos o ip de forma... errr.... sugestiva.
Para aumentar exponencialmente o numero de visitantes, aqui vai ^^
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sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
Cuidado com os acidos
Bem, o sueco deste video deve ter estado a dar nos acidos mesmo à bruta!
Fica o aviso: para evitar níveis de estupidez super elevados como este, não se metam nos acidos.
Já agora, ficam também a saber que é má ideia dar nos acidos antes de ir apresentar um programa de televisão.
Fica o aviso: para evitar níveis de estupidez super elevados como este, não se metam nos acidos.
Já agora, ficam também a saber que é má ideia dar nos acidos antes de ir apresentar um programa de televisão.
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
1000 Utilizadores!!!
É com muito orgulho que anuncio que ultrapassámos as mil visitas a este quase blog!!!
Muito obrigado mãe do Sérgio por todos os dias vires cá 10 vezes....
Muito obrigado tio Manel, por várias vezes me dizeres que as tuas pesquisas por "sexo", "meninas de odivelas", "pinguins" e "mãe do Sérgio" virem dar a este quase blog, sendo que me esmurras sempre por não conseguires encontrar o que pretendes... :/ ao menos o contador aumenta :)
Por fim agradeço ao Cristiano Ronaldo* por existir, sem ele este blog nunca na vida chegará aos 2000 visitantes.
* grande estratégia de markting, sendo que a partir de agora, um elevado número de pitas irá visitar este espaço, com a adesão destas palavras, que as fazem suar dos mais estranhos sitios...
Muito obrigado mãe do Sérgio por todos os dias vires cá 10 vezes....
Muito obrigado tio Manel, por várias vezes me dizeres que as tuas pesquisas por "sexo", "meninas de odivelas", "pinguins" e "mãe do Sérgio" virem dar a este quase blog, sendo que me esmurras sempre por não conseguires encontrar o que pretendes... :/ ao menos o contador aumenta :)
Por fim agradeço ao Cristiano Ronaldo* por existir, sem ele este blog nunca na vida chegará aos 2000 visitantes.
* grande estratégia de markting, sendo que a partir de agora, um elevado número de pitas irá visitar este espaço, com a adesão destas palavras, que as fazem suar dos mais estranhos sitios...
Ilusão
Depois dos doces, depois de empaturrar todos os sonhos, todas as doçarias desta epoca, deixo-vos com uma ilusão de optica para ver se vomitam aí um sonho ou bolo rei...
Olhem para o "+" no centro da imagem fixamente, sem fechar os olhos. vão reparar os pontos a desaparecer. Para voltarem a reaparecer é só mexer os olhos :) bacano ne?
Olhem para o "+" no centro da imagem fixamente, sem fechar os olhos. vão reparar os pontos a desaparecer. Para voltarem a reaparecer é só mexer os olhos :) bacano ne?
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
FELIZ NATAL!
A todos os nossos assiduos visitantes deste quase blog desejamos um:
FELIZ E SANTO NATAL!!
vá, um Natal jeitoso, daqueles quase quase perfeitos mas que mesmo assim ainda não é perfeito porque fica a faltar qualquer coisa!
Muitas prendinhas! Vá, algumas, porque com a crise, não queremos aqui nem familias pobres nem criancinhas a chorar!
Muita diversão! Ou alguma, não vá alguem começar a rir e ter um AVC no canto direito da boca de tanto rir e acabar por ir parar ao hospital para arranjar a bacia porque caiu e partiu o coxis! era má onda!
agora a serio: FELIZ NATAL!!!! :)
FELIZ E SANTO NATAL!!
vá, um Natal jeitoso, daqueles quase quase perfeitos mas que mesmo assim ainda não é perfeito porque fica a faltar qualquer coisa!
Muitas prendinhas! Vá, algumas, porque com a crise, não queremos aqui nem familias pobres nem criancinhas a chorar!
Muita diversão! Ou alguma, não vá alguem começar a rir e ter um AVC no canto direito da boca de tanto rir e acabar por ir parar ao hospital para arranjar a bacia porque caiu e partiu o coxis! era má onda!
agora a serio: FELIZ NATAL!!!! :)
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Inaugaração do novo troço do Metro
Pois fazer directas no técnico tem destas coisas, às tantas pomo-nos à procura de notícias para postar aqui para alguns infelizes verem:
Então aproveito para dar a notícia, que a mim particularmente me enche de alegria, a inauguração do novo troço do metro entre a baixa-chiado e santa apolónia!!!
Primeiro de tudo, o ex-ministro das obras públicas Ferreira do Amaral chegou a prever que as obras estariam concluídas em... 1997. Sim, não é a brincar, a primeira previsão apontou para 10 anos antes do realmente previsto. Pronto, então agora sim, podemos todos confiar quando dizem que o défice está no 2% ou seja o que for. O mais provável é nem saberem bem o que é o défice... enfim. Mas o engraçado não acaba aqui. Depois disso, previu-se estar concluídas as obras para 2003. Depois para 2004. Depois para 2005. Depois para 2006. Não, não é a brincar, 2km de linha de metro, que normalmente se faz em vá 3 ou 4 anos, demorou 11 ANOS! Para verem, já não me lembro de sair dos barcos sem as obras do metro. Enfim...
Outra coisa engraçada.. o projecto inicial custava 165 milhoes de euros. Ah e tal é muito, mas agora vejam quanto custou mesmo: 299 milhoes. Até parece os supermercados a arrendodar os preços, ah e tal não, não vai ser 300milhoes, afinal a empreitada deu uma promoção e fica nos 299 milhoes. OMG! Isto tudo bem feitas as contas dá 1476€ por cm da nova linha. E ficam já a saber que todos nós pagámos 30€ cada um por esta nova linha.
Mas pronto, agora toda a gente contente que vai para o Barreiro ou para o Montijo ou para os comboios de Sta Apolónia. Até ao dia que aquilo for tudo abaixo (outravez)...
Então aproveito para dar a notícia, que a mim particularmente me enche de alegria, a inauguração do novo troço do metro entre a baixa-chiado e santa apolónia!!!
Primeiro de tudo, o ex-ministro das obras públicas Ferreira do Amaral chegou a prever que as obras estariam concluídas em... 1997. Sim, não é a brincar, a primeira previsão apontou para 10 anos antes do realmente previsto. Pronto, então agora sim, podemos todos confiar quando dizem que o défice está no 2% ou seja o que for. O mais provável é nem saberem bem o que é o défice... enfim. Mas o engraçado não acaba aqui. Depois disso, previu-se estar concluídas as obras para 2003. Depois para 2004. Depois para 2005. Depois para 2006. Não, não é a brincar, 2km de linha de metro, que normalmente se faz em vá 3 ou 4 anos, demorou 11 ANOS! Para verem, já não me lembro de sair dos barcos sem as obras do metro. Enfim...
Outra coisa engraçada.. o projecto inicial custava 165 milhoes de euros. Ah e tal é muito, mas agora vejam quanto custou mesmo: 299 milhoes. Até parece os supermercados a arrendodar os preços, ah e tal não, não vai ser 300milhoes, afinal a empreitada deu uma promoção e fica nos 299 milhoes. OMG! Isto tudo bem feitas as contas dá 1476€ por cm da nova linha. E ficam já a saber que todos nós pagámos 30€ cada um por esta nova linha.
Mas pronto, agora toda a gente contente que vai para o Barreiro ou para o Montijo ou para os comboios de Sta Apolónia. Até ao dia que aquilo for tudo abaixo (outravez)...
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
Um aviso a todas as mães do mundo
Venho por este meio fazer um pedido de todo o meu coração a todas as mães deste mundo...
Se por algum acaso do destino derem à luz um espécime desta categoria por favor peguem na caçadeira e acabem com o sofrimento de todo o resto de uma raça (sim, nós humanos) porque sinceramente já não aguento mais... =\
Deixo aqui o porquê deste meu tópico...
ps - viva o sporting... é isto que eles fazem à nossa sanidade! ;)
Se por algum acaso do destino derem à luz um espécime desta categoria por favor peguem na caçadeira e acabem com o sofrimento de todo o resto de uma raça (sim, nós humanos) porque sinceramente já não aguento mais... =\
Deixo aqui o porquê deste meu tópico...
ps - viva o sporting... é isto que eles fazem à nossa sanidade! ;)
Grande mulher!
Pois é... ouvi dizer que ali para os lados de Espanha houve uma mulher que deu uma chapada no marido e foi condenada a uns quantos meses de prisão. Além disso, não se pode aproximar menos do que 300 m da suposta vítima.
Bem, o que tenho a dizer em 1º lugar, é que ou a mulher é uma daquelas halterofilistas que mete medo até ao menino Jesus ou o marido é um menino da mamã. Pronto, tudo bem que levar uma chapada de uma mulher é mau, ok, tudo bem, entende-se. Mas desde quando é que isso é motivo de se levar uma mulher a tribunal. Tou a imaginar o juiz, a partir-se a rir na cara do gajo. Epah eu pelo menos ria-me numa situação dessas. Se ainda a mulher tivesse lixado o marido pa azeite, epah pronto, ai já era uma situação algo perigosa. Agora uma chapada ai ui ai ui mulher violenta, vou fazer queixa de ti. Enfim, coisas estranhas passam-se para os lados de Espanha. Só espero que a moda não pegue cá, senão acho que vamos ver ai muita mulher portuguesa presa.
Outra notícia que ouvi é que afinal o Schumacher e o taxista vão ser multados. Acho que a polícia lá da zona já anda a ver quantas vezes é que Schumacher foi às boxes. Enfim, quem manda o taxista deixar um piloto de fórmula 1 conduzir? O homem ainda levava umas velhas à frente, pensando que eram as protecções da pista. Ou entrava para dentro de alguma casa, a pensar que era as boxes. Sinceramente, só espero que não deixem o Pedro Lamy conduzir por cá, para o jeito que ele para a fórmula 1, acho que nem os rails da 2ª circular o safam.
Bem, o que tenho a dizer em 1º lugar, é que ou a mulher é uma daquelas halterofilistas que mete medo até ao menino Jesus ou o marido é um menino da mamã. Pronto, tudo bem que levar uma chapada de uma mulher é mau, ok, tudo bem, entende-se. Mas desde quando é que isso é motivo de se levar uma mulher a tribunal. Tou a imaginar o juiz, a partir-se a rir na cara do gajo. Epah eu pelo menos ria-me numa situação dessas. Se ainda a mulher tivesse lixado o marido pa azeite, epah pronto, ai já era uma situação algo perigosa. Agora uma chapada ai ui ai ui mulher violenta, vou fazer queixa de ti. Enfim, coisas estranhas passam-se para os lados de Espanha. Só espero que a moda não pegue cá, senão acho que vamos ver ai muita mulher portuguesa presa.
Outra notícia que ouvi é que afinal o Schumacher e o taxista vão ser multados. Acho que a polícia lá da zona já anda a ver quantas vezes é que Schumacher foi às boxes. Enfim, quem manda o taxista deixar um piloto de fórmula 1 conduzir? O homem ainda levava umas velhas à frente, pensando que eram as protecções da pista. Ou entrava para dentro de alguma casa, a pensar que era as boxes. Sinceramente, só espero que não deixem o Pedro Lamy conduzir por cá, para o jeito que ele para a fórmula 1, acho que nem os rails da 2ª circular o safam.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Qual a mãe mais badalhoca?
Mais uma votação terminada... desta feita, a pergunta que se impunha era a do titulo deste post. Vamos então analisar as respostas:
Em 1º lugar ficou o pai do Santeens... ah pois, eu (fundador desta votação) prefiro sinceramente uma mulher, para uma badalhoca, mas já vi k ha determinados leitores que têm gostos estranhos. Embora pronto, o pai do Santeens seja minimamente atraente...
Em 2º lugar encontra-se a mãe do Sérgio! aqui não ha muito a acrescentar, uma vez que toda a população portuguesa já a conhece bem, tanto por fora como por dentro. Fico triste sinceramente que não tenha obtido a medalha de ouro, mas melhores dias virão... Mas badalhoca toda a gente sabe que é.
A tia do carlos não obteve nenhuma votação, sendo que ficou fora do pódio, ocupado o 3º lugar pela cadela da vizinha! quanto a este assunto não tenho opinião, uma vez que não conheço a tia do carlos nem a cadela da vizinha...
Em 1º lugar ficou o pai do Santeens... ah pois, eu (fundador desta votação) prefiro sinceramente uma mulher, para uma badalhoca, mas já vi k ha determinados leitores que têm gostos estranhos. Embora pronto, o pai do Santeens seja minimamente atraente...
Em 2º lugar encontra-se a mãe do Sérgio! aqui não ha muito a acrescentar, uma vez que toda a população portuguesa já a conhece bem, tanto por fora como por dentro. Fico triste sinceramente que não tenha obtido a medalha de ouro, mas melhores dias virão... Mas badalhoca toda a gente sabe que é.
A tia do carlos não obteve nenhuma votação, sendo que ficou fora do pódio, ocupado o 3º lugar pela cadela da vizinha! quanto a este assunto não tenho opinião, uma vez que não conheço a tia do carlos nem a cadela da vizinha...
Novo aeroporto de Lisboa... em Bragança
Já que abrimos aqui a discussão de variadissimos temas, porque não ver este estudo fabuloso feito pela equipa do Gato Fedorento lol Eu cá acho que o novo aeroporto devia ser na Baixa da Banheira, mesmo à porta da minha casa.
E aproveitem, dêem a vossa opinião e votem ao lado, pois a equipa do Quasi Blogui também quer determinar a melhor localização do aeroporto.
E aproveitem, dêem a vossa opinião e votem ao lado, pois a equipa do Quasi Blogui também quer determinar a melhor localização do aeroporto.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Noticias quentes e boas
Ora viva assiduos leitores deste grande quase blog!
venho por este meio informar-vos de algo que tem a sua importância (qual, nao sei).
Ora, a primeira noticia é:
Filho de Bin Laden é a favor da paz
Muito bem sim senhor. Primeiro tem como objectivos para a vida, vah, meter 5 kg de C4 à cintura, e fazer explodir com 12 barracas na buraca, treinando arduamente durante 5 anos. Agora o objectivo é acabar com o terrorismo, sendo embaixador pela paz! faz sentido :) seguidamente a isto, tem como objectivo ser testemunha de jeová... O que se seguirá?
Segunda noticia:
Schumacher taxista por um dia
Isto assusta-me... Imaginando que vou no mesmo voo daquele senhor, e ele nota que está atrasado para uma reunião com o comité de empreendedorismo territorial da baleia azul bratislava, sendo que após isso irá invadir o cockpit (nome interessante) tomando o controlo do avião, e acelerando por entre as nuvens de modo a chegar a tempo da reunião... Perigoso!
Ou então quem sabe, um dia qualquer, em casa, e a mulher dele estiver a demorar muito tempo a chegar a casa, para fazer O amor, ele não substitua a mesma e fazer O amor consigo mesmo!
Quem sabe...
venho por este meio informar-vos de algo que tem a sua importância (qual, nao sei).
Ora, a primeira noticia é:
Filho de Bin Laden é a favor da paz
Omar Bin Laden, filho de Osama Bin Laden, disse à estação televisiva britânica BCC que gostaria de ser embaixador pela paz. Omar pensa que é o homem ideal para esta tarefa porque se trata da única pessoa no mundo que poderia travar as ambições do seu pai. O filho de Bin Laden admitiu ainda que já fez parte do grupo terrorista Al-Qaeda, mas que hoje já não faz parte daquela organização....
Muito bem sim senhor. Primeiro tem como objectivos para a vida, vah, meter 5 kg de C4 à cintura, e fazer explodir com 12 barracas na buraca, treinando arduamente durante 5 anos. Agora o objectivo é acabar com o terrorismo, sendo embaixador pela paz! faz sentido :) seguidamente a isto, tem como objectivo ser testemunha de jeová... O que se seguirá?
Segunda noticia:
Schumacher taxista por um dia
Michael Schumacher, sete vezes campeão do mundo da Formula 1, foi taxista por um dia. O ex-piloto alemão perguntou ao taxista Tuncer Yilmaz se podia conduzir o carro para chegar a horas ao aeroporto. 'Ele foi impressionante, fez ultrapassagens incriveis e curvas a grande velocidade', referiu Tuncer.
Isto assusta-me... Imaginando que vou no mesmo voo daquele senhor, e ele nota que está atrasado para uma reunião com o comité de empreendedorismo territorial da baleia azul bratislava, sendo que após isso irá invadir o cockpit (nome interessante) tomando o controlo do avião, e acelerando por entre as nuvens de modo a chegar a tempo da reunião... Perigoso!
Ou então quem sabe, um dia qualquer, em casa, e a mulher dele estiver a demorar muito tempo a chegar a casa, para fazer O amor, ele não substitua a mesma e fazer O amor consigo mesmo!
Quem sabe...
sábado, 8 de dezembro de 2007
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Afinal o Bin Laden morreu porque...
...tava farto da Mãe do João(MDJ). Claramente as pessoas vêm isto, e a MDJ chega ao ponto de metade de toda a população que votou pensar mesmo que foi a causa de morte do Bin Laden, pobre coitado. O Bin Laden já nem podia ter telemóvel que a MDJ lá estava a ligar-lhe. E para todos os que pensavam que ele escondia-se por causa dos EUA estar atrás dele, não! Era a MDJ que estava sempre a persegui-lo. O pobre coitado não teve outro remédio senão ir embora deste mundo :'(
Mas ainda há cépticos em relação a isto, e cerca de 33% das pessoas achou que tropeçou numa pedra e uma gibóia arreganhou-lhe o escroto. Realmente, para os lados do Afeganistão há muitos perigos, e pedras e gibóias no caminho é o que não falta. Mas talvez até isto possa ser verdade, mas mesmo assim acho que as estas pessoas pensam que foi a MDJ a colocar a pedra e a gibóia no caminho. Ouviu-se gritos de dor quando o Bin Laden tropeçou na pedra, não propriamente da segunda parte, porque isso até ele mais tarde veio dizer (depois de morto) que até gostou.
Cerca de 16% achou que ele ia muito bem no Evereste e caiu-lhe um meteorito na cabeça. Realmente também é uma hipótese, mas esta um bocado menos realista que as outras duas. Mas ao mesmo tempo, esta hipótese torna-se um pouco ridicula, porque que eu saiba os meteoritos nunca perseguiram o Bin Laden, mas sim a MDJ. Tão a imaginar o ridiculo que era o Bin Laden estar no Evereste? O homem tinha e frio e ia mesmo meter-se no Evereste, claro! O meteorito ainda dá para acreditar, mas a parte do Evereste nem por isso.
Finalmente, ninguém achou que ele fosse um mito, porque toda a gente viu bem a cara de pânico dele quando atendia as chamadas da MDJ na televisão. E pronto, tenho dito!
Mas ainda há cépticos em relação a isto, e cerca de 33% das pessoas achou que tropeçou numa pedra e uma gibóia arreganhou-lhe o escroto. Realmente, para os lados do Afeganistão há muitos perigos, e pedras e gibóias no caminho é o que não falta. Mas talvez até isto possa ser verdade, mas mesmo assim acho que as estas pessoas pensam que foi a MDJ a colocar a pedra e a gibóia no caminho. Ouviu-se gritos de dor quando o Bin Laden tropeçou na pedra, não propriamente da segunda parte, porque isso até ele mais tarde veio dizer (depois de morto) que até gostou.
Cerca de 16% achou que ele ia muito bem no Evereste e caiu-lhe um meteorito na cabeça. Realmente também é uma hipótese, mas esta um bocado menos realista que as outras duas. Mas ao mesmo tempo, esta hipótese torna-se um pouco ridicula, porque que eu saiba os meteoritos nunca perseguiram o Bin Laden, mas sim a MDJ. Tão a imaginar o ridiculo que era o Bin Laden estar no Evereste? O homem tinha e frio e ia mesmo meter-se no Evereste, claro! O meteorito ainda dá para acreditar, mas a parte do Evereste nem por isso.
Finalmente, ninguém achou que ele fosse um mito, porque toda a gente viu bem a cara de pânico dele quando atendia as chamadas da MDJ na televisão. E pronto, tenho dito!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Um dia normal na vida do Benfica
>00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
>00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento
>vitamínico.
>00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
>06:00 - Nuno Gomes acorda.
>06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
>06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
>06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos
>ca****res nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
>07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
>07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
>08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
>08:01 - Bynia chora.
>08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
>08:03 - Bynia chora.
>08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
>08:05 - Bynia chora.
>08:06 - A mulher de Bynia acorda.
>08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
>08:08 - Bynia chora.
>08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
>08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
>08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
>08:40 - Bynia entra no balneário.
>08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
>08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
>08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de
>farinha.
>09:00 - Início do treino.
>09:01 - Corrida à volta do campo.
>09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
>09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
>09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de
>Rodríguez.
>09:06 - Rui Costa está cansado.
>09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
>09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
>09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
>09:32 - Há uma rajada de vento.
>09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
>09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
>09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o
>um-para-um.
>09:46 - Bynia fica sem par.
>09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
>09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
>09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
>09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto
>não faz diferença".
>09:54 - Coentrão cai.
>09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
>09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
>10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
>10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo
>record.
>10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
>10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
>10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3
>semanas.
>10:12 - David Luiz é dado como apto.
>10:13 - David Luiz lesiona-se.
>10:21 - Mantorras perde o joelho.
>10:30 - Peladinha.
>10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
>10:32 - A outra equipa foge do campo.
>10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na
>mesma.
>10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
>10:35 - Bergessio remata para a bancada.
>10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
>10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
>10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um
>analgésico.
>10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
>10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários,
>passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
>10:48 - Quim regressa com um jornal.
>10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
>10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
>10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
>10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
>10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
>10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do
>desaparecimento da Maddie.
>10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção
>nacional de rugby.
>10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
>10:58 - O poste parte.
>10:59 - Bynia chora.
>11:00 - Luisão vai fazer de poste.
>11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
>11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
>11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
>11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
>11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
>11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
>11:08 - Quim continua a ler o jornal.
>11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
>11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
>11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
>11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
>11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
>11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
>11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
>11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
>11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
>11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
>11:28 - Adu entra em campo.
>11:30 - Acaba o treino.
>11:31 - Adu marca o golo da vitória.
>11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
>11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de
>marcar.
>11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
>11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
>11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
>11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
>11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de
>pagamento.
>11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
>11:47 - Bynia chora.
>11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
>12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
>12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
>12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
>12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
>12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito
>em
>campo.
>12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
>12:28 - Coentrão cai.
>12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do
>Benfica, que joga a poste.
>12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
>13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
>13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
>13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
>13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
>13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
>13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
>13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
>13:47 - O restaurante fica vazio.
>13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
>13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>14:00 - Camacho demite-se.
>14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
>14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
>14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
>14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
>14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
>14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
>14:31 - Manuel José cala-se.
>14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
>15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista
>de coração.
>15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
>15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
>15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
>16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
>16:20 - Cardozo vai ao cinema.
>16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
>16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
>16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
>16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
>17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
>17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
>18:00 - Rui Costa vai jantar.
>19:00 - Rui Costa vai dormir.
>20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed,
>ponta de lança argelino.
>20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
>20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
>20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
>20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
>20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
>20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal
>do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
>21:10 - Adu bebe uns canecos.
>21:13 - Adu escreve isto.
>00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento
>vitamínico.
>00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
>06:00 - Nuno Gomes acorda.
>06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
>06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
>06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos
>ca****res nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
>07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
>07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
>08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
>08:01 - Bynia chora.
>08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
>08:03 - Bynia chora.
>08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
>08:05 - Bynia chora.
>08:06 - A mulher de Bynia acorda.
>08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
>08:08 - Bynia chora.
>08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
>08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
>08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
>08:40 - Bynia entra no balneário.
>08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
>08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
>08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de
>farinha.
>09:00 - Início do treino.
>09:01 - Corrida à volta do campo.
>09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
>09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
>09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de
>Rodríguez.
>09:06 - Rui Costa está cansado.
>09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
>09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
>09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
>09:32 - Há uma rajada de vento.
>09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
>09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
>09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o
>um-para-um.
>09:46 - Bynia fica sem par.
>09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
>09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
>09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
>09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto
>não faz diferença".
>09:54 - Coentrão cai.
>09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
>09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
>10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
>10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo
>record.
>10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
>10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
>10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3
>semanas.
>10:12 - David Luiz é dado como apto.
>10:13 - David Luiz lesiona-se.
>10:21 - Mantorras perde o joelho.
>10:30 - Peladinha.
>10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
>10:32 - A outra equipa foge do campo.
>10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na
>mesma.
>10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
>10:35 - Bergessio remata para a bancada.
>10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
>10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
>10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um
>analgésico.
>10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
>10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários,
>passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
>10:48 - Quim regressa com um jornal.
>10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
>10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
>10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
>10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
>10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
>10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do
>desaparecimento da Maddie.
>10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção
>nacional de rugby.
>10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
>10:58 - O poste parte.
>10:59 - Bynia chora.
>11:00 - Luisão vai fazer de poste.
>11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
>11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
>11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
>11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
>11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
>11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
>11:08 - Quim continua a ler o jornal.
>11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
>11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
>11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
>11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
>11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
>11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
>11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
>11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
>11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
>11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
>11:28 - Adu entra em campo.
>11:30 - Acaba o treino.
>11:31 - Adu marca o golo da vitória.
>11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
>11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de
>marcar.
>11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
>11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
>11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
>11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
>11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de
>pagamento.
>11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
>11:47 - Bynia chora.
>11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
>12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
>12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
>12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
>12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
>12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito
>em
>campo.
>12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
>12:28 - Coentrão cai.
>12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do
>Benfica, que joga a poste.
>12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
>13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
>13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
>13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
>13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
>13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
>13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
>13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
>13:47 - O restaurante fica vazio.
>13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
>13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>14:00 - Camacho demite-se.
>14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
>14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
>14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
>14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
>14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
>14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
>14:31 - Manuel José cala-se.
>14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
>15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista
>de coração.
>15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
>15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
>15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
>16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
>16:20 - Cardozo vai ao cinema.
>16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
>16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
>16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
>16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
>17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
>17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
>18:00 - Rui Costa vai jantar.
>19:00 - Rui Costa vai dormir.
>20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed,
>ponta de lança argelino.
>20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
>20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
>20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
>20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
>20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
>20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal
>do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
>21:10 - Adu bebe uns canecos.
>21:13 - Adu escreve isto.
A arte do bem fazer e do bem dizer
Bem, venho fazer aqui uma pequena interrupção à nossa passerelle de videos, para dizer algumas barbaridades, que no meu ver são perfeitamente sérias. O que realmente queria dizer agora já me esqueci. Ah lembrei-me! Ouvi para os lados de Lisboa, essa remota aldeia no fim do mundo que o presidente da câmara (e também do microfone), o sr. Eng. Dr. Adv. Exmo. António Costa(*) está ou esteve a pensar sair da câmara. Pronto, o que até não acho mal, visto ele ter uma cara que parece o Rivaldo a sair do lago (ver video abaixo), mas o que acho mesmo mesmo bonito e engraçado é o motivo: ah a câmara está cheia de dívidas e tal, e daqui nada já não temos dinheiro para meter gasolina nos nosso lamborguinis. Epah mas quem compreende este motivo? É que se a câmara está cheia de dívidas é optimo, mais umas dívidas e ninguém repara. Mas não, tem que se armar em inocente, ah eu não vou roubar, porque isto já está tudo muito upa upa mal. Epah ele que vá atirar areia aos olhos de outro! A mim não me engana e ao Rivaldo a sair do lago também não. Eu já percebi porque é que ele quer ir-se embora. Porque ouviu dizer que a baleia azul do mar Vermelho está a migrar para o Evereste, e então prontos, vai-se embora. É inadmissível ligar a isto, porque toda a gente sabe que a baleia azul do Mar Vermelho gosta é de andar no Mar das Caraibas, porra, toda a gente sabe! São blasfémias, loucuras, e agora viria alguém dizer: "Blasfémia, Loucura? Isto é Lisboa!", pois mas não, porque isto não é o 300. Em vez de 300 é apenas 1, o António Costa. Epah é que se fosse a ele eu matava-me já, claro que toda a gente já viu que com aquela cara não vai conseguir contrair mais empréstimos a fim de contrair mais dívidas a fim de contrair o musculo do sobrolho direito. E sem o musculo do sobrolho direito contraido, Lisboa não avança, porque já como dizia alguém: "Mais vale um musculo contraido do que 2 descontraidos".
* Cursos de sr., Eng., Dr., Adv. tirados na Independente, enquanto que o de Exmo. foi tirado no Técnico. Todos os cursos são certificados, embora a duração dos mesmos tenha sido por volta de 3 dias cada um.
* Cursos de sr., Eng., Dr., Adv. tirados na Independente, enquanto que o de Exmo. foi tirado no Técnico. Todos os cursos são certificados, embora a duração dos mesmos tenha sido por volta de 3 dias cada um.
domingo, 2 de dezembro de 2007
sábado, 1 de dezembro de 2007
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
O melhor videoclip de todos os tempos
Para quem pensava que o videoclip do David Fonseca com montes de porcaria a escorrer pela fuça abaixo era mau, então preparem-se, existe bem pior:
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
CuNvErXaX DaX PiTaX
Carlão: ddtc?
oi
ddtc?
Toy Boy: oi
Lx
i tuh?
Carlão: lx zone
Toy Boy: m ou f?
Carlão: idD?
m
...
...
...
Toy Boy: xou M tb [grin]
iupiii
Carlão: fixe [grin]
tens pilinha?
Toy Boy: goxtas de sekisu?
Carlão: aahhh
claro [grin]
Toy Boy: pxixas de tradutora?
Carlão: /me likes penix
Toy Boy: eu tb goxto do fenix
oops, penix
Carlão: LOL
Toy Boy: podemux praticar o coituh^?
Carlão: fofix
podemoxxxxxx
Toy Boy: tenx sitiuh?
Carlão: eu KeRuH mUtUh IxOx
xim
a CaSx Da TuA MaEX
Toy Boy: GoXtAx MeXmUh DuH XEXO!
Carlão: XEXO [tongue]
tao fofix
Toy Boy: vamux praticarx uh koitux
agr
vaai ter cumiguh la forah!
okix?
Carlão: tax
eu voux
Toy Boy: vamx faxer o amoreh
Carlão: amorriiiiiii
wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIiiiii
ahahahaha
tava a mandar-t goz
sou um maxao
a gozar
com um pandula
de primeira
fdx
odeio paneleiros
.|.
para mim
era metelos
todosa
Toy Boy: [frown]
Carlão: num contentor
deslargalos
em alto mar
e agora "SAFEM-SE"
Sent at 10:38 on Wednesday
oi
ddtc?
Toy Boy: oi
Lx
i tuh?
Carlão: lx zone
Toy Boy: m ou f?
Carlão: idD?
m
...
...
...
Toy Boy: xou M tb [grin]
iupiii
Carlão: fixe [grin]
tens pilinha?
Toy Boy: goxtas de sekisu?
Carlão: aahhh
claro [grin]
Toy Boy: pxixas de tradutora?
Carlão: /me likes penix
Toy Boy: eu tb goxto do fenix
oops, penix
Carlão: LOL
Toy Boy: podemux praticar o coituh^?
Carlão: fofix
podemoxxxxxx
Toy Boy: tenx sitiuh?
Carlão: eu KeRuH mUtUh IxOx
xim
a CaSx Da TuA MaEX
Toy Boy: GoXtAx MeXmUh DuH XEXO!
Carlão: XEXO [tongue]
tao fofix
Toy Boy: vamux praticarx uh koitux
agr
vaai ter cumiguh la forah!
okix?
Carlão: tax
eu voux
Toy Boy: vamx faxer o amoreh
Carlão: amorriiiiiii
wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIiiiii
ahahahaha
tava a mandar-t goz
sou um maxao
a gozar
com um pandula
de primeira
fdx
odeio paneleiros
.|.
para mim
era metelos
todosa
Toy Boy: [frown]
Carlão: num contentor
deslargalos
em alto mar
e agora "SAFEM-SE"
Sent at 10:38 on Wednesday
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Vista Sucks
Olá amiguinhos!
Ja há muito que ninguem diz ponta nisto, e aqui tou eu pa salvar a semana! :) Ou nao.
Deixo-vos este vídeo sobre o Windows Vista (nome de código Windows CeMeNT):
Ja há muito que ninguem diz ponta nisto, e aqui tou eu pa salvar a semana! :) Ou nao.
Deixo-vos este vídeo sobre o Windows Vista (nome de código Windows CeMeNT):
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
C!!!
Pah ate pareço bue geek e tal tipo Santeens*, mas a verdade é esta: C é uma merda! Ah e tal quero fazer um programinha que leia qualquer coisinha do stdin e tal, e depois meta isso tudo assim arrumado e meta numa estrutura ou qualquer coisa..... bem, só as voltas que alguém tem de dar até que consiga por aquilo tudo no sítio, com 1 milhão de seg faults pelo caminho. Então reparem, primeiro temos que fazer bem o parsing dos biliões de caracteres que chegam, só para ai ui ai ui separar aquilo tudo, o que até não é muito chato. O pior vem mesmo quando temos que por aquilo arrumado. Isto porquê? Porque o pior de C são mesmo os ponteiros!!! Porque raio é que alguem se lembrou de inventar aquela santa porcaria? Epah eu percebo a utilidade, mas sinceramente... é ridiculo passarmos a maior parte do nosso tempo de trabalho a tentar usar aquela porcaria do que propriamente a trabalhar... e isto mesmo depois de já termos visto mais de mil vezes aquela merda.
E depois, se temos a sorte de até não dar seg faults porque ah e tal a coisa ate correu bem e tivemos cuidado, pumba, lixo po ecrã, cheio de caracteres vindos do Egipto e da Babilónia. Ah e ainda corremos o risco de fuder a shell pa azeite. Epah e isto tudo pra que? Porque só queriamos por tudo numa estruturazinha toda arrumada e queriamos meter umas coisas pelo stdin. E que nos leva a perder milhares de horas a quê? Não, n é a fazer o que realmente importa, mas sim a coçar o escroto a frente do ecrã e a ver as horas passarem e não perceber de onde veio o seg fault. Isto das 2 uma, ou temos sorte e até conseguimos por a coisa a funcionar a primeira, ou então desesperem porque as próximas horas serão passadas a frente do ecrã a perceberem donde veio a p*** do seg fault mais o c****** que o f*** mais a m** do J***.
*gajo bue da gay que tem a mania que percebe bue das coisas, e que na verdade até percebe, mas que pretende ser normal, mas não consegue, mas pretende, mas não consegue**
**não sei se repararam, tentei imitar o Marcelo Rebelo de Sousa***
***individuo igualmente gay
E depois, se temos a sorte de até não dar seg faults porque ah e tal a coisa ate correu bem e tivemos cuidado, pumba, lixo po ecrã, cheio de caracteres vindos do Egipto e da Babilónia. Ah e ainda corremos o risco de fuder a shell pa azeite. Epah e isto tudo pra que? Porque só queriamos por tudo numa estruturazinha toda arrumada e queriamos meter umas coisas pelo stdin. E que nos leva a perder milhares de horas a quê? Não, n é a fazer o que realmente importa, mas sim a coçar o escroto a frente do ecrã e a ver as horas passarem e não perceber de onde veio o seg fault. Isto das 2 uma, ou temos sorte e até conseguimos por a coisa a funcionar a primeira, ou então desesperem porque as próximas horas serão passadas a frente do ecrã a perceberem donde veio a p*** do seg fault mais o c****** que o f*** mais a m** do J***.
*gajo bue da gay que tem a mania que percebe bue das coisas, e que na verdade até percebe, mas que pretende ser normal, mas não consegue, mas pretende, mas não consegue**
**não sei se repararam, tentei imitar o Marcelo Rebelo de Sousa***
***individuo igualmente gay
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Resultados da votação
Caros visitantes deste blog (nós + o papa)
Após o post completamente parvo e inutil do sérgio, venho fazer o comentário final à votação "Acreditas nas aparições de Fatima?".
E o vencedor é.... façam soar os tambores!!
"Sim, acredito que os pastorinhos andaram nos àcidos e que viram cenas no ceu"
Pois é, 5 pessoas consideraram que os chamados pastorinhos (ai ui, eles nao eram pastores, eram pastorinhos, de tao fofinhos k eram, ai ui) andaram nos ácidos, e que só assim se justifica que tenham visto cenas no ceu, such as, sol a andar dum lado po outro feita doida.
Em segundo lugar, com 4 votos ficou "Não, mas gostava de saber a marca de vodka que os pastorinhos beberam nesse dia" o que me leva a pensar que a maioria das pessoas que votaram definitivamente têm gosto por drogas/bebida.
Em terceiro lugar, com 3 votos, "Não, mas se me derem 5€, posso passar a acreditar na boa"... confesso que votei nesta, já que 5€ faz falta, ate já* dá pa comprar telemoveis!
Em ultimo lugar ficou "Sim, acredito piamente nisso com a minha vida". Pois é, 2 pessoas acreditam que os pastorinhos se limitaram a ver cenas no ceu, sem o efeito de drogas, e a ver Fátima, tendo mesmo falado com a Senhora... err... pois! ta bem...
Nova votação em breve!
Ate já **
* de notar que pumbas, mais guito da TMN po meu bolso ^^
** epah, tou a ficar milionário!
Após o post completamente parvo e inutil do sérgio, venho fazer o comentário final à votação "Acreditas nas aparições de Fatima?".
E o vencedor é.... façam soar os tambores!!
"Sim, acredito que os pastorinhos andaram nos àcidos e que viram cenas no ceu"
Pois é, 5 pessoas consideraram que os chamados pastorinhos (ai ui, eles nao eram pastores, eram pastorinhos, de tao fofinhos k eram, ai ui) andaram nos ácidos, e que só assim se justifica que tenham visto cenas no ceu, such as, sol a andar dum lado po outro feita doida.
Em segundo lugar, com 4 votos ficou "Não, mas gostava de saber a marca de vodka que os pastorinhos beberam nesse dia" o que me leva a pensar que a maioria das pessoas que votaram definitivamente têm gosto por drogas/bebida.
Em terceiro lugar, com 3 votos, "Não, mas se me derem 5€, posso passar a acreditar na boa"... confesso que votei nesta, já que 5€ faz falta, ate já* dá pa comprar telemoveis!
Em ultimo lugar ficou "Sim, acredito piamente nisso com a minha vida". Pois é, 2 pessoas acreditam que os pastorinhos se limitaram a ver cenas no ceu, sem o efeito de drogas, e a ver Fátima, tendo mesmo falado com a Senhora... err... pois! ta bem...
Nova votação em breve!
Ate já **
* de notar que pumbas, mais guito da TMN po meu bolso ^^
** epah, tou a ficar milionário!
Um pensamento profundo
Venho por este meio comunicar a todos que o mundo como o conhecemos está perdido, e isto tudo graças a nós, informáticos. Hoje dei por mim a certa altura a olhar para um video clip dos anos 80 e a pensar "porra, naquela altura era tudo muito mais fixe". E porquê? Não existia a evolução informática que existe nos dias de hoje. Já alguma vez pensaram, por breves instantes, o quão ridicula é a nossa vida de hoje? Há pessoas que a gente praticamente só "fala" através da internet. É bem verdade que isso ajuda muito as pessoas, mas sinceramente, o ser humano perdeu muito mais do que ganhou com isto tudo. Os assuntos sérios já chegam a ser tratados através da internet! Ridiculo! E todos caímos nesta malha, à qual chamamos internet. Podem pensar "ah este gajo andou a tomar drogas", epah e na verdade andei lol (só tabaco e café)... MAS, imaginem só o quanto não seríamos mais felizes se não pudessemos comunicar por teclado nem em frente a um ecrã, mas simplesmente, e sempre, na cara da pessoa que queremos falar. Imaginem, apenas por momentos. E digo isto mas adoro o que faço, felizmente. Mas infelizmente, tenho que confessar, os nossos "antepassados" foram a destruição da sociedade humana como a gente a conhecia.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Os bons velhos tempos
Só gostava de salientar aqui que o mundo hj em dia sucka, Windows a crashar, Linux cujas barras de som nos perseguem (n e santas? =P), placas graficas de 512 megas dedicados a suckar bue, SO's a nao aproveitarem a RAM toda... pois e... isto e uma merd*
Estou triste por nós humanos, mas principalmente todos nós informáticos que temos que lidar com todo este pesadelo on a daily basis...
Assim vos deixo com isto para sonharem um pouco e desejarem que os tempos sejam assim...
Este post e dedicado a todos aqueles 007's que dedicaram a sua vida a uma causa nobre, justa... e pronto... e a minha reflexão de hoje.
Beijinhos e abracos
Estou triste por nós humanos, mas principalmente todos nós informáticos que temos que lidar com todo este pesadelo on a daily basis...
Assim vos deixo com isto para sonharem um pouco e desejarem que os tempos sejam assim...
Este post e dedicado a todos aqueles 007's que dedicaram a sua vida a uma causa nobre, justa... e pronto... e a minha reflexão de hoje.
Beijinhos e abracos
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Terminator
Só para abafar aqui posts estupidos (vulgo, posts do Santeens), aki vai uma paródia ao Terminator que acho simplesmente brutal!
Cinema Português
Neste fim-de-semana cometi um erro. Um grande erro. Um erro com 'E' maiúsculo... Um erro com dois érres! Um erro em Times New Roman. Um Erro Grande:
E perguntam vocês: Que erro? Mas quéq s'passou? Estás bem?
Respondo eu: Um erro enorme. Cometi um erro. Nunca estive.
Neste fim de semana fui com alguns amigos às salas de cimena Lusomundo do centro Comercial Vasco da Gama.
1ª parte do Erro: Lusomundo.... Como todos sabemos são só as piores salas do país.
2ª parte do Erro: Vasco da Gama.... Que cartaz tão fraquinho naqueles cinemas..... Não havia nenhum filme que olhasse para ele e dissesse "sim senhor"
A escolha do filme foi complicada, porque entre merda e cagalhão um gajo nunca se sabe o que escolher.... Entretanto, embora não houvesse filme que sim senhor, havia um filme que "sim, Margarida!". Adivinharam:
3ª parte do erro: CORRUPÇÃO, adaptação do livro "Eu, Carolina".
Deixo-vos algum tempo para gozarem comigo.....
...
...
...
Já tá? Não? ok!
...
...
...
...
...
...
...
Posso? Óptimo!
O filme "CORRUPÇÃO" é um cócó deste tamanho
|----------------------------------------------------------------------------------------------|
É! A sério. E nem tou a dizer isto porque é um filme português... Estou a dizer isto por ser este tipo de filme português!
Margarida Vila-Nova... A moçoila até é jeitosa, mas representar não é com ela! Aquilo que ela faz nas novelas da TVI (que não é representar) é quatro vezes melhor do que o que ela tenta fazer neste filme. Eu, com extensões no cabelo e batom nas fuças faria bem melhor um papel de Carolina do que a Margarida Vila-Nova (e agora peço ao caro leitor que remova essa imagem de mim a fazer de Carolina da sua cabeça, sff).
O argumento?! Foi baseado num livro mauzinho, é verdade... Mas podiam ter melhorado aquilo.... Muito mal adaptado para filme...
Nicolau Breyner... filho duma grande senhora ..... Ali a comer a MArgarida Vila-Nova como se nao houvesse amanha... Esse sim, é que deve ter curtido fazer aquela bosta de filme... Assim comássim a sua carreira já tava em declínio ha algum tempo.
Sinceramente não tenho muito a dizer do filme, porque é simplesmente péssimo. Óptimo para prenda de Natal àquela pessoa a quem deseja uma morte fria e violenta!
UM ERRO!
E perguntam vocês: Que erro? Mas quéq s'passou? Estás bem?
Respondo eu: Um erro enorme. Cometi um erro. Nunca estive.
Neste fim de semana fui com alguns amigos às salas de cimena Lusomundo do centro Comercial Vasco da Gama.
1ª parte do Erro: Lusomundo.... Como todos sabemos são só as piores salas do país.
2ª parte do Erro: Vasco da Gama.... Que cartaz tão fraquinho naqueles cinemas..... Não havia nenhum filme que olhasse para ele e dissesse "sim senhor"
A escolha do filme foi complicada, porque entre merda e cagalhão um gajo nunca se sabe o que escolher.... Entretanto, embora não houvesse filme que sim senhor, havia um filme que "sim, Margarida!". Adivinharam:
3ª parte do erro: CORRUPÇÃO, adaptação do livro "Eu, Carolina".
Deixo-vos algum tempo para gozarem comigo.....
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Já tá? Não? ok!
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Posso? Óptimo!
O filme "CORRUPÇÃO" é um cócó deste tamanho
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É! A sério. E nem tou a dizer isto porque é um filme português... Estou a dizer isto por ser este tipo de filme português!
Margarida Vila-Nova... A moçoila até é jeitosa, mas representar não é com ela! Aquilo que ela faz nas novelas da TVI (que não é representar) é quatro vezes melhor do que o que ela tenta fazer neste filme. Eu, com extensões no cabelo e batom nas fuças faria bem melhor um papel de Carolina do que a Margarida Vila-Nova (e agora peço ao caro leitor que remova essa imagem de mim a fazer de Carolina da sua cabeça, sff).
O argumento?! Foi baseado num livro mauzinho, é verdade... Mas podiam ter melhorado aquilo.... Muito mal adaptado para filme...
Nicolau Breyner... filho duma grande senhora ..... Ali a comer a MArgarida Vila-Nova como se nao houvesse amanha... Esse sim, é que deve ter curtido fazer aquela bosta de filme... Assim comássim a sua carreira já tava em declínio ha algum tempo.
Sinceramente não tenho muito a dizer do filme, porque é simplesmente péssimo. Óptimo para prenda de Natal àquela pessoa a quem deseja uma morte fria e violenta!
domingo, 11 de novembro de 2007
Sem (a)nexo
Pah e tal até me podia por para aqui mais uma vez a falar mal do Windows, os seus mil erros que contém, mas desta vez resolvi apresentar um assunto sem nexo, que ao mesmo tempo não tem anexo, daí o nome. Isto porquê, perguntam vocês. Porque simplesmente o nosso blog está a ser invadido de posts estranhos (não quero referir nomes de autores), com assuntos deveras interessentes, que até menino Jesus olha para aquilo e diz "hhhmmm sim senhor, estão aqui uns belos de uns assuntos". Meu deus, já repararam nas barbaridades aqui ditas? Já repararam na quantidade de merdum, vulgo cocozinho, que por aqui anda? Já repararam que um dia quando os nossos filhos forem olhar para este blog vão dizer "tenho um pai mesmo anormal", já repararam no desgosto que os vossos netos vão ter quando souberem o que vocês são? Já repararam que um dia até o Bush vem ver o blog, e depois lança um ataque nuclear contra as nossas casas? Já repararam que cada pedacinho de energia que gastam dos vossos pc's a escrever coisas para este blog é mais 0,000002 de CO2 que mandam para a atmosfera? Que um dia os vossos cães vão arder de tanto calor que o mundo irá ficar, só porque "ah e tal, resolvemos dizer disparates e pronto agora o mundo vai acabar".
Reflictam meus senhores sobre isto, é um assunto deveras sério. A sério. Mas mesmo a sério.
Reflictam meus senhores sobre isto, é um assunto deveras sério. A sério. Mas mesmo a sério.
sábado, 10 de novembro de 2007
Texto à nação
Boas...
Venho por este meio informar os assiduos leitores deste blog que o país está em perigo de contagio!! estamos em perigo! o mundo está atento, menos nós! toda a gente anda a tomar as medidas necessárias para combater este contágio com as devidas vacinas, menos Portugal. Portugal encontra-se a leste deste problema... gravissimo!
E este problema surgiu porquê? Ah pois, ah pois! aí é que está o problema. é que todo o sistema de navegação utilizado pela comitiva do vasco da gama no caminho para a india está neste momento a perturbar o sistema digestivo dos pinguins do artico, uma vez que estes influenciam as tartarugas a migrar para sul, em direccção ao planalto de vila nova de foz coa... ah pois, isto voces nao sabiam! e porquê? porque os media portugueses importam-se mais em manter viva a lenda da ja falecida Maddie, do que reportar este grande problema quase equiparado ao aquecimento global! obviamente que os pinguins do artico iniciaram a sua revolta organizando uma greve no DGICMOPPIQVNTMS*... e isto é so o começo, porque quando algumas pessoas começarem a sentir os efeitos desta epidemia (certas comixões ao nivel do ouvido, seguido de descontrolo emocional, podendo mesmo chegar ao ponto em que certas palavras como "agonia", "sintese", "pavões", "sinapse", "pinhal" e "semen" poderão ser ditas sem qualquer contexto...), aí sim, surgirá a revolta das pessoas!
Aguardem por mais informações desta terrivel situação!!!
Ate já (e pumbas, mais 5€ da TMN po meu bolso)
* "departamento geral de investigação criminal da malásia ocidental para as pesquisas inovadoras e que vá, nao têm muito sentido"
Venho por este meio informar os assiduos leitores deste blog que o país está em perigo de contagio!! estamos em perigo! o mundo está atento, menos nós! toda a gente anda a tomar as medidas necessárias para combater este contágio com as devidas vacinas, menos Portugal. Portugal encontra-se a leste deste problema... gravissimo!
E este problema surgiu porquê? Ah pois, ah pois! aí é que está o problema. é que todo o sistema de navegação utilizado pela comitiva do vasco da gama no caminho para a india está neste momento a perturbar o sistema digestivo dos pinguins do artico, uma vez que estes influenciam as tartarugas a migrar para sul, em direccção ao planalto de vila nova de foz coa... ah pois, isto voces nao sabiam! e porquê? porque os media portugueses importam-se mais em manter viva a lenda da ja falecida Maddie, do que reportar este grande problema quase equiparado ao aquecimento global! obviamente que os pinguins do artico iniciaram a sua revolta organizando uma greve no DGICMOPPIQVNTMS*... e isto é so o começo, porque quando algumas pessoas começarem a sentir os efeitos desta epidemia (certas comixões ao nivel do ouvido, seguido de descontrolo emocional, podendo mesmo chegar ao ponto em que certas palavras como "agonia", "sintese", "pavões", "sinapse", "pinhal" e "semen" poderão ser ditas sem qualquer contexto...), aí sim, surgirá a revolta das pessoas!
Aguardem por mais informações desta terrivel situação!!!
Ate já (e pumbas, mais 5€ da TMN po meu bolso)
* "departamento geral de investigação criminal da malásia ocidental para as pesquisas inovadoras e que vá, nao têm muito sentido"
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Aviso
Informam-se deste modo os visitantes regulares deste blog que este website está optimizado para que a melhor forma dele ser lido seja feita com a resolução de 1024 x 768, com a distância olho monitor de 7,3 cm para monitores CRT e 3,89cm para monitores LCD. Acrescenta-se que 
para ter uma experiência de leitura agradável, é aconselhado ler de cima para baixo enquanto se dança o bailinho da Madeira e se prepara tostas mistas. Sugere-se ainda que por cada ponto final do post se emita os sons "AAAIAAIAIAIAAIAIIAIAAAI" num registo de voz o mais agudo possível, tal como se faz no bailinho da Madeira.
Se estes conselhos não resultarem consigo, é bastante provável que sofra de uma doença neurológica grave e irá morrer dentro de pouco tempo, mas como estamos aqui para o ajudar, este website TAMBÉM está optimizado para ser melhor lido com resolução de 1024*768 sob a luz de lua cheia de Julho enquanto seis saguis-leaozinho dançam a lambada e cantam 'kumbaya'.
O QuasiBlogui respeita os seus leitores e quer por isso que a leitura deste ícone da estupidez em Portugal seja proporcionada da melhor forma :)
Beijinhos, abraços e uma Alheira de Mirandela!
para ter uma experiência de leitura agradável, é aconselhado ler de cima para baixo enquanto se dança o bailinho da Madeira e se prepara tostas mistas. Sugere-se ainda que por cada ponto final do post se emita os sons "AAAIAAIAIAIAAIAIIAIAAAI" num registo de voz o mais agudo possível, tal como se faz no bailinho da Madeira.Se estes conselhos não resultarem consigo, é bastante provável que sofra de uma doença neurológica grave e irá morrer dentro de pouco tempo, mas como estamos aqui para o ajudar, este website TAMBÉM está optimizado para ser melhor lido com resolução de 1024*768 sob a luz de lua cheia de Julho enquanto seis saguis-leaozinho dançam a lambada e cantam 'kumbaya'.
O QuasiBlogui respeita os seus leitores e quer por isso que a leitura deste ícone da estupidez em Portugal seja proporcionada da melhor forma :)
Beijinhos, abraços e uma Alheira de Mirandela!
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Silence!! I KILL YOU
Bem, muito me espanta ainda nenhum dos nossos caros parvinhos tenha feita referência a isto. Este vídeo é um marco da nossa história como parvos (humanos) e deveríamos bradar (hum, reparem na palavra que usei... o meu tuga é tãooo bom =D) aos céus e a Deus, ups sorry Alá, o facto de termos tido o privilégio de observar tal coisa durante as nossas vidas. Desta forma, deixo aqui como testemunho esta obra prima:
Ah Jony e Santinhos... CUIDADO com os padres... they're gonna get you... Na verdade vocês gostam... hum... why is that?
Ah Jony e Santinhos... CUIDADO com os padres... they're gonna get you... Na verdade vocês gostam... hum... why is that?
E o melhor SO é...
Bem para já devo agradecer à imensa população (foram perto dos 10 milhões) que votaram. Foi uma votação muito renhida, dado os concorrentes que a disputavam. Mas assim foi, e DOS ganhou com muito mérito. Não só pela qualidade gráfica que o caracteriza, assim como toda a interface disponibilizada ao utilizador (isto até parece um texto científico). Mas reparem, porquê o DOS? Porquê é que aquela merda que é toda preta com letras brancas ganhou esta votação? Porque o que é bom é a preto e branco, e porque o João é pandula e o Santinhos gosta de levar chapadas de pila no encéfalo, e porque o Rodrigo e o Gonçalo gostam de levar naquele orifício um do outro. Bem mas agora passemos aos restantes classificados. Windows Millenium e Fedora -0,02 foram os 2º e 3º classificados, respectivamente. O Millenium porque era tão bom que passado 1 mês de ter saido já ninguém o usava, e o Fedora porque foi o predecessor do Fedora 0, que nunca chegou a existir.
E pronto, para a semana haverá mais um resultado de uma votação.
E pronto, para a semana haverá mais um resultado de uma votação.
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
Um ladrão inteligente
Ora boas tardes caros leitores deste grande blog... ou quase blog...
Venho aqui relatar uma noticia que ouvi hoje de manha.
Nos USA (onde mais podia ser), um ladrão (um parvinho vá), entrou numa loja para roubar uma máquina fotográfica. Vai então vendo os modelos, chegando mesmo a tirar uma fotografia para experimentar... e perguntam voces: "a quem é que ele tirou uma fotografia?" pois é.... tirou a ele próprio! Não contente com o resultado da fotografia, decidiu indo ver mais, acabando por roubar uma máquina no valor de 400 dolares. Este roubo foi gravado pelas camaras de vigilância da loja. e agora ficamos a pensar... e que é feito da fotografia que o ladrão tirou a si mesmo? pois é, ele nem se deu ao trabalho de a apagar!
conclusão: as autoridades tiveram acesso às fuças do burro, que acabou por ser preso!
De referir ainda que o programa Tonight Show já requisitou as filmagens das camaras de vigilância da loja, para inclui-las na rubrica dos "crimes mais absurdos"...
Venho aqui relatar uma noticia que ouvi hoje de manha.
Nos USA (onde mais podia ser), um ladrão (um parvinho vá), entrou numa loja para roubar uma máquina fotográfica. Vai então vendo os modelos, chegando mesmo a tirar uma fotografia para experimentar... e perguntam voces: "a quem é que ele tirou uma fotografia?" pois é.... tirou a ele próprio! Não contente com o resultado da fotografia, decidiu indo ver mais, acabando por roubar uma máquina no valor de 400 dolares. Este roubo foi gravado pelas camaras de vigilância da loja. e agora ficamos a pensar... e que é feito da fotografia que o ladrão tirou a si mesmo? pois é, ele nem se deu ao trabalho de a apagar!
conclusão: as autoridades tiveram acesso às fuças do burro, que acabou por ser preso!
De referir ainda que o programa Tonight Show já requisitou as filmagens das camaras de vigilância da loja, para inclui-las na rubrica dos "crimes mais absurdos"...
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Linux e as suas mil dependencias
Bem, vamos la balancear as coisas. Não vamos tornar este blog em anti-Windows, vá... Por isso, para variar vou falar mal do Linux e de uma das coisas que mais odeio nele.
DEPENDÊNCIAS!!!
Quem é que já não sofreu na pele o que é tentar instalar uma aplicação que não esteja disponível no apt-get de Linux ou sem ter net no Linux?
Eu já senti, e só tenho a dizer que é RÍDICULO, quase parece que estamos a tentar descobrir a saída dum labirinto gigante, devido às enormes dependências existentes.
Algo do género:
- É pah, hoje tá-me a apetecer ver um filme, hmmm, é pah, vou instalar o media-player-xpto (que até é um player sim senhor e tal)
E responde o Linux:
- Há e tal, mas o media-player-xpto cheira mal dos pixeis e só pode ser instalado se tiver o programa xptosens e o porra-pa-isto, mais as bibliotecas: libdocrl, libtoufdd, libcócó e liblarence.
E após isto, quem tiver muita paciência, la acaba por arranjar tudo o que ele pede, e descobre que para instalar o programa xptosens precisa também das bibliotecas: libfdx, libcumcrl e libdassssssssssssssscrlpaestaporratdjuntadaslibs. E que para instalar o programa porra-pa-isto precisa do programa ja-morrias e das bibliotecas: libporcadocrl, libcrl1, libcrl2, libcrl3 e libcrl4.
[...] (passadas umas divertidas mil instalações de bibliotecas e programas)
Parabéns! Instalou com sucesso o programa media-player-xpto. Agora precisa das bibliotecas libcodecsdocrl, libcodecsdreads, ...* , libcodecsmegafixes e libcodecsdonice para poder visionar o filme.
Ou seja, às tantas, um gajo já não quer ver a porra do filme, mas sim já ta num granda filme para instalar o media-player-xpto.
Para os mais corajosos, ai vai um desafio para uma longa noite de entretenimento em frente a uma consola do Linux mais próxima de si: tentem instalar o "gcc", sem terem nenhum "gcc" instalado já no vosso sistema. (Boa sorte)
Sem mais assunto, ate breve...
* Peço imensa desculpa às outras 3427864327846328999 bibliotecas que eram necessárias para a visualização do dito filme, mas tive que as retirar da enumeração referida porque se não hoje ficava sem tinta nas teclas do teclado, e hoje a tinta das teclas faz-me imensa falta, ta bom? Vá, não fiquem assim... Já vos meti na imagem em cima e tudo, já é bom, não? Pronto, ta bem que aquilo ta uma granda xafurdisse, e sei que vocês são bibliotecas à séria e não são umas porcas que vão com todos os programas, mas pronto...
DEPENDÊNCIAS!!!
Quem é que já não sofreu na pele o que é tentar instalar uma aplicação que não esteja disponível no apt-get de Linux ou sem ter net no Linux?Eu já senti, e só tenho a dizer que é RÍDICULO, quase parece que estamos a tentar descobrir a saída dum labirinto gigante, devido às enormes dependências existentes.
Algo do género:
- É pah, hoje tá-me a apetecer ver um filme, hmmm, é pah, vou instalar o media-player-xpto (que até é um player sim senhor e tal)
E responde o Linux:
- Há e tal, mas o media-player-xpto cheira mal dos pixeis e só pode ser instalado se tiver o programa xptosens e o porra-pa-isto, mais as bibliotecas: libdocrl, libtoufdd, libcócó e liblarence.
E após isto, quem tiver muita paciência, la acaba por arranjar tudo o que ele pede, e descobre que para instalar o programa xptosens precisa também das bibliotecas: libfdx, libcumcrl e libdassssssssssssssscrlpaestaporratdjuntadaslibs. E que para instalar o programa porra-pa-isto precisa do programa ja-morrias e das bibliotecas: libporcadocrl, libcrl1, libcrl2, libcrl3 e libcrl4.
[...] (passadas umas divertidas mil instalações de bibliotecas e programas)
Parabéns! Instalou com sucesso o programa media-player-xpto. Agora precisa das bibliotecas libcodecsdocrl, libcodecsdreads, ...* , libcodecsmegafixes e libcodecsdonice para poder visionar o filme.
Ou seja, às tantas, um gajo já não quer ver a porra do filme, mas sim já ta num granda filme para instalar o media-player-xpto.
Para os mais corajosos, ai vai um desafio para uma longa noite de entretenimento em frente a uma consola do Linux mais próxima de si: tentem instalar o "gcc", sem terem nenhum "gcc" instalado já no vosso sistema. (Boa sorte)
Sem mais assunto, ate breve...
* Peço imensa desculpa às outras 3427864327846328999 bibliotecas que eram necessárias para a visualização do dito filme, mas tive que as retirar da enumeração referida porque se não hoje ficava sem tinta nas teclas do teclado, e hoje a tinta das teclas faz-me imensa falta, ta bom? Vá, não fiquem assim... Já vos meti na imagem em cima e tudo, já é bom, não? Pronto, ta bem que aquilo ta uma granda xafurdisse, e sei que vocês são bibliotecas à séria e não são umas porcas que vão com todos os programas, mas pronto...
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
Windows Vista
Encontrei um belo site (link aqui)
em que nos dão as 100 razões para ficarmos fascinados com o Windows Vista.
Ora bem, passo a citar algumas que achei deveras cómicas:
1. Torna o uso do computador uma tarefa fácil
Sim é fácil, realmente ter que carregar em 3 janelas diferentes para executar uma tarefa qualquer é a coisa mais fácil deste mundo. Ou então, ter 1000 problemas de compatibilidade com hardware também torna a tarefa fácil, especialmente para o utilizador comum. Ridículo!
5. Ele pode encontrar suas coisas
Bem... então esta é que é mesmo boa! O Windows pode procurar as minhas coisas??? Porra, deixa mas é estar quieto, já não basta quando dá aqueles erros à windows, e ainda vai procurar as minhas coisas? Ridículo!
7. Porque você pode paralisar o tempo
Sim.. tamos mesmo a ver, agora o Windows Vista também é uma máquina do tempo. O próximo sistema operativo irá fazer o quê? Voltar atrás no tempo? Ridículo!
11. Ajuda a proteger seus filhos online
Pena é não ajudar a proteger seus filhos offline, senão a Maddie ainda taria entre nós...
13. Porque você precisa saber quem são os vilões
Epah estes gajos da Microsoft agora pensam que estão em Hollywood ou qualquer coisa... VILÕES??? Lá porque eles não sabem proteger bem os seus sistemas operativos, não quer dizer que os hackers sejam vilões... têm é um mínimo de inteligência...
... Há-de continuar (só vi as 20 primeiras... quem quiser divertir-se a procurar barbaridades destas esteja à vontade)
em que nos dão as 100 razões para ficarmos fascinados com o Windows Vista.
Ora bem, passo a citar algumas que achei deveras cómicas:
1. Torna o uso do computador uma tarefa fácil
Sim é fácil, realmente ter que carregar em 3 janelas diferentes para executar uma tarefa qualquer é a coisa mais fácil deste mundo. Ou então, ter 1000 problemas de compatibilidade com hardware também torna a tarefa fácil, especialmente para o utilizador comum. Ridículo!
5. Ele pode encontrar suas coisas
Bem... então esta é que é mesmo boa! O Windows pode procurar as minhas coisas??? Porra, deixa mas é estar quieto, já não basta quando dá aqueles erros à windows, e ainda vai procurar as minhas coisas? Ridículo!
7. Porque você pode paralisar o tempo
Sim.. tamos mesmo a ver, agora o Windows Vista também é uma máquina do tempo. O próximo sistema operativo irá fazer o quê? Voltar atrás no tempo? Ridículo!
11. Ajuda a proteger seus filhos online
Pena é não ajudar a proteger seus filhos offline, senão a Maddie ainda taria entre nós...
13. Porque você precisa saber quem são os vilões
Epah estes gajos da Microsoft agora pensam que estão em Hollywood ou qualquer coisa... VILÕES??? Lá porque eles não sabem proteger bem os seus sistemas operativos, não quer dizer que os hackers sejam vilões... têm é um mínimo de inteligência...
... Há-de continuar (só vi as 20 primeiras... quem quiser divertir-se a procurar barbaridades destas esteja à vontade)
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Olá!
Depois de 23 hits contabilizados neste espacinho da intermete, vejo-me na obrigação de intervir!
Antes de mais, peço desculpa aos caros visitantes (mãe do João) por só agora escrever aqui. É completamente inadmitível.
E que tema melhor para iniciar a minha prestação do que os pinguins de barba rija da Sibéria Central e da sua migração para junto das focas de bigode farfalhudo do Norte?! Obviamente que só há um: os mamutes, mas desses não vou falar porque já morreram.
Falando em morrer, olá Carlos Ribeiro, que sei que estás a ler este blog!
Continuando no assunto de pessoas estúpidas gostaria de partilhar convosco esta imagem:
E já que o senhor da foto está a falar ao telemóvel., lembra-me de uma notícia que li há umas horas:
Um homem da cidade de Buchanan (em Michigan - USA) dos seus 35 anos (embora aparentasse ter quase 36 e meio) foi acusado pelo tribunal lá do sítio por agressão com pickles!
Isto é completamente verdade. Houve até uma tentativa de ligação para o 112, mas o acusado intreferiu na ligação com um pickle de couve flor. Diz quem viu, que a cena foi violentíssima, só se ouvindo gritos de agressão como "Levas com o picle meu cabr*o da m**da!" e "manda lá o pickle se tens colh*es! Aposto que não mandas o pickle!", ou ainda "Olha que eu picklo-te todinho!!!".
Com isto pergunta o leitor desatento: "O que raio têm pickles a ver com telemóveis?". A esta pergunta respondo obviamente: "A chamada para o 112 para reportar a agressão não foi feita pelo telemóvel porque não estava à mão, porque se tivesse, seria feita!"
Com esta panóplia de assuntos extremamente estú... interessantes me despeço...
Continuem a ler o blog com regularidade, ou eu juro que vos mando um pickle ao olho... e sei de fontes seguras que aquilo é coisa pa arder durante uns bons 27 segundos e meio!
Beijinhos, Abraços e Um Presunto de Barrancos,
Santeens
Antes de mais, peço desculpa aos caros visitantes (mãe do João) por só agora escrever aqui. É completamente inadmitível.
E que tema melhor para iniciar a minha prestação do que os pinguins de barba rija da Sibéria Central e da sua migração para junto das focas de bigode farfalhudo do Norte?! Obviamente que só há um: os mamutes, mas desses não vou falar porque já morreram.
Falando em morrer, olá Carlos Ribeiro, que sei que estás a ler este blog!
Continuando no assunto de pessoas estúpidas gostaria de partilhar convosco esta imagem:
E já que o senhor da foto está a falar ao telemóvel., lembra-me de uma notícia que li há umas horas:
Um homem da cidade de Buchanan (em Michigan - USA) dos seus 35 anos (embora aparentasse ter quase 36 e meio) foi acusado pelo tribunal lá do sítio por agressão com pickles!
Isto é completamente verdade. Houve até uma tentativa de ligação para o 112, mas o acusado intreferiu na ligação com um pickle de couve flor. Diz quem viu, que a cena foi violentíssima, só se ouvindo gritos de agressão como "Levas com o picle meu cabr*o da m**da!" e "manda lá o pickle se tens colh*es! Aposto que não mandas o pickle!", ou ainda "Olha que eu picklo-te todinho!!!".
Com isto pergunta o leitor desatento: "O que raio têm pickles a ver com telemóveis?". A esta pergunta respondo obviamente: "A chamada para o 112 para reportar a agressão não foi feita pelo telemóvel porque não estava à mão, porque se tivesse, seria feita!"
Com esta panóplia de assuntos extremamente estú... interessantes me despeço...
Continuem a ler o blog com regularidade, ou eu juro que vos mando um pickle ao olho... e sei de fontes seguras que aquilo é coisa pa arder durante uns bons 27 segundos e meio!
Beijinhos, Abraços e Um Presunto de Barrancos,
Santeens
Coisas do além... Windows!
Ora vejam este erro e depois deixo aos demais que comentem para discutir as possíveis hipóteses disto acontecer... ah e não vale aquela "é windows, é normal isso acontecer"
E agora... porque será que isto acontece? Contacto imediato do 3º grau...
E agora... porque será que isto acontece? Contacto imediato do 3º grau...
Sistema Fénix
Venho partilhar as seguintes imagens com vocês:
O fénix está neste momento instalado nestas instituições e ainda no IPC e IPT (estes já com as interfaces alteradas, ao menos isso)
* este nome é deveras interessante!
Sistema Fénix do Instituto Superior Ténico:
Sistema Aquila do Instituto Superior de Economia e Gestão:
Sistema Fénix da Escola Superior de Enfermagem S.José de Cluny *
Sistema Aquila do Instituto Superior de Economia e Gestão:
Sistema Fénix da Escola Superior de Enfermagem S.José de Cluny *
Sistema Fénix do Instituto Superior de Ciências do Trabalho e da Empresa
Vamos jogar um jogo...
Encontrem as diferenças:
Encontrem as diferenças:
O fénix está neste momento instalado nestas instituições e ainda no IPC e IPT (estes já com as interfaces alteradas, ao menos isso)
* este nome é deveras interessante!
Jornais Gratuitos
Já repararam hoje em dia na quantidade de jornais gratuitos que existem? Não sei bem, mas penso que sejam para cima de 50. Vamos a sair dos transportes e lá estão as velhinhas loiras irritantes a dizer "DESTAK" ou "METRO". Parece elas que pintaram o cabelo todo da mesma cor de propósito para o efeito. E depois quase que nos esmurram a colocar os jornais nas nossas mãos. É um escândalo social o que se anda a passar. E como se isto não ficasse por aqui abre-se o jornal e lê-se notícias do género "1 em cada 3 portugueses come um pastel de nata por dia". Mas o que é isto? Vejamos e reparem aqui nestes pormenores:
- As velhinhas loiras são tantas que ofuscam-nos a visão, tirando a concentração para mais um dia de trabalho ou de escola.
- Quase que nos esmurram a atirar os jornais para cima, pondo o nosso físico em causa para a nossa vida.
- As notícias fazem sentir cada cidadão estúpido, pois as notícias realmente importantes (se é que ainda existem neste país) passam-nos ao lado.
Assim, proponho acabar-se com isto de uma vez por todas! Aqui vai a minha solução:
- Metam as modelos da FHM ou da MAXMEN a distribuir esses ditos jornais, ou então para o sexo feminino metam o Nuno Gomes, já que marcar golos não é com ele.
- Em vez de nos esmurrarem, ofereçam uma massagem também com o jornal, de certeza que a população portuguesa agradeceria.
- Metam notícias realmente importantes, com os campeonatos de todos os países e com as últimas 24 horas do que se passou para os lados da equipa da Luz.
Vamos acabar com a idiotice neste país, agora e já!
- As velhinhas loiras são tantas que ofuscam-nos a visão, tirando a concentração para mais um dia de trabalho ou de escola.
- Quase que nos esmurram a atirar os jornais para cima, pondo o nosso físico em causa para a nossa vida.
- As notícias fazem sentir cada cidadão estúpido, pois as notícias realmente importantes (se é que ainda existem neste país) passam-nos ao lado.
Assim, proponho acabar-se com isto de uma vez por todas! Aqui vai a minha solução:
- Metam as modelos da FHM ou da MAXMEN a distribuir esses ditos jornais, ou então para o sexo feminino metam o Nuno Gomes, já que marcar golos não é com ele.
- Em vez de nos esmurrarem, ofereçam uma massagem também com o jornal, de certeza que a população portuguesa agradeceria.
- Metam notícias realmente importantes, com os campeonatos de todos os países e com as últimas 24 horas do que se passou para os lados da equipa da Luz.
Vamos acabar com a idiotice neste país, agora e já!
Nova Pen Drive
Venho aqui deixar uma sugestão bastante criativa para oferecer á mãe...
Uma Pen Drive com cheiro... hum... fixe ne?
Uma linha de pen drives com aroma de fruta chegou recentemente ao mercado, lançada pela norte-americana Microdia, que espera que o dispositivo entre na lista dos presentes de Natal.
Fruit-A-Roma tenta oferecer fragrâncias de frutas aliadas à tecnologia avança para gravação de dados, segundo a empresa, que disponibilizou as pens USB com cheiro a laranja, morango, uva e maçã verde.
O cheiro é o futuro!!! E eu digo isto com mesma certeza com que digo que o mantorras vai deixar de ir à sala de cirurgias aos 50anos...
Obviamente que esta nova pen drive pode ser discutida... Se ha com cheiro, porque não comestiveis?? é que a partir do momento em que algo tem bom cheiro, principalmente a comida, torna-se atractivo para o paladar! Por isso, aconselho essa tal de Microdia a pensar melhor numa nova versão, esta com cheiro e comestivel! (Até estou mesmo a pensar abrir uma petição online com esse efeito)
domingo, 28 de outubro de 2007
E tudo começa aqui...
Pois é, como já alguém dizia "tudo começa no 1º post"...
Venho então, por este meio, dar inicio a este blog, que ainda não tem tema definido, mas irá ter, um dia... nem que seja quando a vaca tossir... doença das vacas loucas já existe!
Este blog tem o patrocinio da rede de restaurantes "quasi pronti", que nos disponibilizam 2 embalagens de massa spaghetti por cada post feito, e 2 embalagens de Farfalle* por cada comentario....
Contamos também com o grande apoio da TMN, que nos vai deixar usar os direitos de copyright dessa grande promoção 6 milhões 6 telemóveis a 6€, dando-nos a hipótese de quando o Quasi Blogui estiver inacessivel, podermos deitar as culpas (vulgo apontar o dedo) aos servidores da TMN, por estarem em baixo.... **
Finalmente, convem informar que toda a informação disponibilizada não passa somente de um devaneio pessoal, com motivos perfeitamente justificaveis, os quais nao queria aqui descrever, uma vez que são motivos deveras... pah, coiso!
Que este blog consiga chegar a um ponto de "pouco mais do que um quase blog"...
Até Já! (por cada frase destas, a TMN dar-nos-á 1 base para copos do mickey)
* Apesar do nome engraçado, não passa somente de um tipo de massa
** De referir, Isabel: .|.
Venho então, por este meio, dar inicio a este blog, que ainda não tem tema definido, mas irá ter, um dia... nem que seja quando a vaca tossir... doença das vacas loucas já existe!
Este blog tem o patrocinio da rede de restaurantes "quasi pronti", que nos disponibilizam 2 embalagens de massa spaghetti por cada post feito, e 2 embalagens de Farfalle* por cada comentario....
Contamos também com o grande apoio da TMN, que nos vai deixar usar os direitos de copyright dessa grande promoção 6 milhões 6 telemóveis a 6€, dando-nos a hipótese de quando o Quasi Blogui estiver inacessivel, podermos deitar as culpas (vulgo apontar o dedo) aos servidores da TMN, por estarem em baixo.... **
Finalmente, convem informar que toda a informação disponibilizada não passa somente de um devaneio pessoal, com motivos perfeitamente justificaveis, os quais nao queria aqui descrever, uma vez que são motivos deveras... pah, coiso!
Que este blog consiga chegar a um ponto de "pouco mais do que um quase blog"...
Até Já! (por cada frase destas, a TMN dar-nos-á 1 base para copos do mickey)
* Apesar do nome engraçado, não passa somente de um tipo de massa
** De referir, Isabel: .|.
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