Official Man Laws
1: Under no circumstances may two men share an umbrella.
2: It is ok for a man to cry ONLY under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save its master.
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
c. After wrecking your boss' car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".
e. When she is using her teeth.
3: Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.
4: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5: If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.
6: Moaning about the brand of beer in a buddy's fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7: No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy's birthday is strictly optional.
8: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9: When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.
10: You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.
11: It is permissible to drink a fruity alcoholic drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless model and only when it's free.
12: Only in situations of morale and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.
13: Unless you're in prison, never fight naked.
14: Friends don't let friends wear Speedos, Ever! Issue closed.
15: If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.
16: Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that's just greedy.
19: If you compliment a guy on his six-pack, you'd better be talking about his choice of beer.
20: Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C'mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!
21: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e. both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
22: Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
23: The morning after you and a girl who was formerly "just a friend" have carnal drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty i s no reason for you not to nail each other again before the discussion about what a big mistake it was occurs.
24: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
25: The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story.
We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below.
GUTS - is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask, "Are you still cleaning or are you flying somewhere?"
BALLS - is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next!"
We hope this clears up any confusion.
International Council of Man Camp (ICM)
domingo, 30 de dezembro de 2007
sábado, 29 de dezembro de 2007
Owááááá!
Hoje é dia de ultrapassarmos as 1075 visitas ao blog. Porque sim, porque e um número importante!
E que melhor maneira que "Conteúdo de boa Qualidade"?
A resposta é "Conteúdo fraquinho, mas umas keywords jeitosas e catitas".
Por isso aqui vai o conteúdo fraquinho, bastante útil pa quem está em casa e precisa de saber o seu ip: http://www.moanmyip.com/ Isto porquê? Porque se estamos em casa e precisamos de ver o ip é porque não temos gaja ao nosso lado. assim sempre ouvimos uma voz feminina a dizer-nos o ip de forma... errr.... sugestiva.
Para aumentar exponencialmente o numero de visitantes, aqui vai ^^
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sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
Cuidado com os acidos
Bem, o sueco deste video deve ter estado a dar nos acidos mesmo à bruta!
Fica o aviso: para evitar níveis de estupidez super elevados como este, não se metam nos acidos.
Já agora, ficam também a saber que é má ideia dar nos acidos antes de ir apresentar um programa de televisão.
Fica o aviso: para evitar níveis de estupidez super elevados como este, não se metam nos acidos.
Já agora, ficam também a saber que é má ideia dar nos acidos antes de ir apresentar um programa de televisão.
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
1000 Utilizadores!!!
É com muito orgulho que anuncio que ultrapassámos as mil visitas a este quase blog!!!
Muito obrigado mãe do Sérgio por todos os dias vires cá 10 vezes....
Muito obrigado tio Manel, por várias vezes me dizeres que as tuas pesquisas por "sexo", "meninas de odivelas", "pinguins" e "mãe do Sérgio" virem dar a este quase blog, sendo que me esmurras sempre por não conseguires encontrar o que pretendes... :/ ao menos o contador aumenta :)
Por fim agradeço ao Cristiano Ronaldo* por existir, sem ele este blog nunca na vida chegará aos 2000 visitantes.
* grande estratégia de markting, sendo que a partir de agora, um elevado número de pitas irá visitar este espaço, com a adesão destas palavras, que as fazem suar dos mais estranhos sitios...
Muito obrigado mãe do Sérgio por todos os dias vires cá 10 vezes....
Muito obrigado tio Manel, por várias vezes me dizeres que as tuas pesquisas por "sexo", "meninas de odivelas", "pinguins" e "mãe do Sérgio" virem dar a este quase blog, sendo que me esmurras sempre por não conseguires encontrar o que pretendes... :/ ao menos o contador aumenta :)
Por fim agradeço ao Cristiano Ronaldo* por existir, sem ele este blog nunca na vida chegará aos 2000 visitantes.
* grande estratégia de markting, sendo que a partir de agora, um elevado número de pitas irá visitar este espaço, com a adesão destas palavras, que as fazem suar dos mais estranhos sitios...
Ilusão
Depois dos doces, depois de empaturrar todos os sonhos, todas as doçarias desta epoca, deixo-vos com uma ilusão de optica para ver se vomitam aí um sonho ou bolo rei...
Olhem para o "+" no centro da imagem fixamente, sem fechar os olhos. vão reparar os pontos a desaparecer. Para voltarem a reaparecer é só mexer os olhos :) bacano ne?
Olhem para o "+" no centro da imagem fixamente, sem fechar os olhos. vão reparar os pontos a desaparecer. Para voltarem a reaparecer é só mexer os olhos :) bacano ne?
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
FELIZ NATAL!
A todos os nossos assiduos visitantes deste quase blog desejamos um:
FELIZ E SANTO NATAL!!
vá, um Natal jeitoso, daqueles quase quase perfeitos mas que mesmo assim ainda não é perfeito porque fica a faltar qualquer coisa!
Muitas prendinhas! Vá, algumas, porque com a crise, não queremos aqui nem familias pobres nem criancinhas a chorar!
Muita diversão! Ou alguma, não vá alguem começar a rir e ter um AVC no canto direito da boca de tanto rir e acabar por ir parar ao hospital para arranjar a bacia porque caiu e partiu o coxis! era má onda!
agora a serio: FELIZ NATAL!!!! :)
FELIZ E SANTO NATAL!!
vá, um Natal jeitoso, daqueles quase quase perfeitos mas que mesmo assim ainda não é perfeito porque fica a faltar qualquer coisa!
Muitas prendinhas! Vá, algumas, porque com a crise, não queremos aqui nem familias pobres nem criancinhas a chorar!
Muita diversão! Ou alguma, não vá alguem começar a rir e ter um AVC no canto direito da boca de tanto rir e acabar por ir parar ao hospital para arranjar a bacia porque caiu e partiu o coxis! era má onda!
agora a serio: FELIZ NATAL!!!! :)
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Inaugaração do novo troço do Metro
Pois fazer directas no técnico tem destas coisas, às tantas pomo-nos à procura de notícias para postar aqui para alguns infelizes verem:
Então aproveito para dar a notícia, que a mim particularmente me enche de alegria, a inauguração do novo troço do metro entre a baixa-chiado e santa apolónia!!!
Primeiro de tudo, o ex-ministro das obras públicas Ferreira do Amaral chegou a prever que as obras estariam concluídas em... 1997. Sim, não é a brincar, a primeira previsão apontou para 10 anos antes do realmente previsto. Pronto, então agora sim, podemos todos confiar quando dizem que o défice está no 2% ou seja o que for. O mais provável é nem saberem bem o que é o défice... enfim. Mas o engraçado não acaba aqui. Depois disso, previu-se estar concluídas as obras para 2003. Depois para 2004. Depois para 2005. Depois para 2006. Não, não é a brincar, 2km de linha de metro, que normalmente se faz em vá 3 ou 4 anos, demorou 11 ANOS! Para verem, já não me lembro de sair dos barcos sem as obras do metro. Enfim...
Outra coisa engraçada.. o projecto inicial custava 165 milhoes de euros. Ah e tal é muito, mas agora vejam quanto custou mesmo: 299 milhoes. Até parece os supermercados a arrendodar os preços, ah e tal não, não vai ser 300milhoes, afinal a empreitada deu uma promoção e fica nos 299 milhoes. OMG! Isto tudo bem feitas as contas dá 1476€ por cm da nova linha. E ficam já a saber que todos nós pagámos 30€ cada um por esta nova linha.
Mas pronto, agora toda a gente contente que vai para o Barreiro ou para o Montijo ou para os comboios de Sta Apolónia. Até ao dia que aquilo for tudo abaixo (outravez)...
Então aproveito para dar a notícia, que a mim particularmente me enche de alegria, a inauguração do novo troço do metro entre a baixa-chiado e santa apolónia!!!
Primeiro de tudo, o ex-ministro das obras públicas Ferreira do Amaral chegou a prever que as obras estariam concluídas em... 1997. Sim, não é a brincar, a primeira previsão apontou para 10 anos antes do realmente previsto. Pronto, então agora sim, podemos todos confiar quando dizem que o défice está no 2% ou seja o que for. O mais provável é nem saberem bem o que é o défice... enfim. Mas o engraçado não acaba aqui. Depois disso, previu-se estar concluídas as obras para 2003. Depois para 2004. Depois para 2005. Depois para 2006. Não, não é a brincar, 2km de linha de metro, que normalmente se faz em vá 3 ou 4 anos, demorou 11 ANOS! Para verem, já não me lembro de sair dos barcos sem as obras do metro. Enfim...
Outra coisa engraçada.. o projecto inicial custava 165 milhoes de euros. Ah e tal é muito, mas agora vejam quanto custou mesmo: 299 milhoes. Até parece os supermercados a arrendodar os preços, ah e tal não, não vai ser 300milhoes, afinal a empreitada deu uma promoção e fica nos 299 milhoes. OMG! Isto tudo bem feitas as contas dá 1476€ por cm da nova linha. E ficam já a saber que todos nós pagámos 30€ cada um por esta nova linha.
Mas pronto, agora toda a gente contente que vai para o Barreiro ou para o Montijo ou para os comboios de Sta Apolónia. Até ao dia que aquilo for tudo abaixo (outravez)...
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
Um aviso a todas as mães do mundo
Venho por este meio fazer um pedido de todo o meu coração a todas as mães deste mundo...
Se por algum acaso do destino derem à luz um espécime desta categoria por favor peguem na caçadeira e acabem com o sofrimento de todo o resto de uma raça (sim, nós humanos) porque sinceramente já não aguento mais... =\
Deixo aqui o porquê deste meu tópico...
ps - viva o sporting... é isto que eles fazem à nossa sanidade! ;)
Se por algum acaso do destino derem à luz um espécime desta categoria por favor peguem na caçadeira e acabem com o sofrimento de todo o resto de uma raça (sim, nós humanos) porque sinceramente já não aguento mais... =\
Deixo aqui o porquê deste meu tópico...
ps - viva o sporting... é isto que eles fazem à nossa sanidade! ;)
Grande mulher!
Pois é... ouvi dizer que ali para os lados de Espanha houve uma mulher que deu uma chapada no marido e foi condenada a uns quantos meses de prisão. Além disso, não se pode aproximar menos do que 300 m da suposta vítima.
Bem, o que tenho a dizer em 1º lugar, é que ou a mulher é uma daquelas halterofilistas que mete medo até ao menino Jesus ou o marido é um menino da mamã. Pronto, tudo bem que levar uma chapada de uma mulher é mau, ok, tudo bem, entende-se. Mas desde quando é que isso é motivo de se levar uma mulher a tribunal. Tou a imaginar o juiz, a partir-se a rir na cara do gajo. Epah eu pelo menos ria-me numa situação dessas. Se ainda a mulher tivesse lixado o marido pa azeite, epah pronto, ai já era uma situação algo perigosa. Agora uma chapada ai ui ai ui mulher violenta, vou fazer queixa de ti. Enfim, coisas estranhas passam-se para os lados de Espanha. Só espero que a moda não pegue cá, senão acho que vamos ver ai muita mulher portuguesa presa.
Outra notícia que ouvi é que afinal o Schumacher e o taxista vão ser multados. Acho que a polícia lá da zona já anda a ver quantas vezes é que Schumacher foi às boxes. Enfim, quem manda o taxista deixar um piloto de fórmula 1 conduzir? O homem ainda levava umas velhas à frente, pensando que eram as protecções da pista. Ou entrava para dentro de alguma casa, a pensar que era as boxes. Sinceramente, só espero que não deixem o Pedro Lamy conduzir por cá, para o jeito que ele para a fórmula 1, acho que nem os rails da 2ª circular o safam.
Bem, o que tenho a dizer em 1º lugar, é que ou a mulher é uma daquelas halterofilistas que mete medo até ao menino Jesus ou o marido é um menino da mamã. Pronto, tudo bem que levar uma chapada de uma mulher é mau, ok, tudo bem, entende-se. Mas desde quando é que isso é motivo de se levar uma mulher a tribunal. Tou a imaginar o juiz, a partir-se a rir na cara do gajo. Epah eu pelo menos ria-me numa situação dessas. Se ainda a mulher tivesse lixado o marido pa azeite, epah pronto, ai já era uma situação algo perigosa. Agora uma chapada ai ui ai ui mulher violenta, vou fazer queixa de ti. Enfim, coisas estranhas passam-se para os lados de Espanha. Só espero que a moda não pegue cá, senão acho que vamos ver ai muita mulher portuguesa presa.
Outra notícia que ouvi é que afinal o Schumacher e o taxista vão ser multados. Acho que a polícia lá da zona já anda a ver quantas vezes é que Schumacher foi às boxes. Enfim, quem manda o taxista deixar um piloto de fórmula 1 conduzir? O homem ainda levava umas velhas à frente, pensando que eram as protecções da pista. Ou entrava para dentro de alguma casa, a pensar que era as boxes. Sinceramente, só espero que não deixem o Pedro Lamy conduzir por cá, para o jeito que ele para a fórmula 1, acho que nem os rails da 2ª circular o safam.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Qual a mãe mais badalhoca?
Mais uma votação terminada... desta feita, a pergunta que se impunha era a do titulo deste post. Vamos então analisar as respostas:
Em 1º lugar ficou o pai do Santeens... ah pois, eu (fundador desta votação) prefiro sinceramente uma mulher, para uma badalhoca, mas já vi k ha determinados leitores que têm gostos estranhos. Embora pronto, o pai do Santeens seja minimamente atraente...
Em 2º lugar encontra-se a mãe do Sérgio! aqui não ha muito a acrescentar, uma vez que toda a população portuguesa já a conhece bem, tanto por fora como por dentro. Fico triste sinceramente que não tenha obtido a medalha de ouro, mas melhores dias virão... Mas badalhoca toda a gente sabe que é.
A tia do carlos não obteve nenhuma votação, sendo que ficou fora do pódio, ocupado o 3º lugar pela cadela da vizinha! quanto a este assunto não tenho opinião, uma vez que não conheço a tia do carlos nem a cadela da vizinha...
Em 1º lugar ficou o pai do Santeens... ah pois, eu (fundador desta votação) prefiro sinceramente uma mulher, para uma badalhoca, mas já vi k ha determinados leitores que têm gostos estranhos. Embora pronto, o pai do Santeens seja minimamente atraente...
Em 2º lugar encontra-se a mãe do Sérgio! aqui não ha muito a acrescentar, uma vez que toda a população portuguesa já a conhece bem, tanto por fora como por dentro. Fico triste sinceramente que não tenha obtido a medalha de ouro, mas melhores dias virão... Mas badalhoca toda a gente sabe que é.
A tia do carlos não obteve nenhuma votação, sendo que ficou fora do pódio, ocupado o 3º lugar pela cadela da vizinha! quanto a este assunto não tenho opinião, uma vez que não conheço a tia do carlos nem a cadela da vizinha...
Novo aeroporto de Lisboa... em Bragança
Já que abrimos aqui a discussão de variadissimos temas, porque não ver este estudo fabuloso feito pela equipa do Gato Fedorento lol Eu cá acho que o novo aeroporto devia ser na Baixa da Banheira, mesmo à porta da minha casa.
E aproveitem, dêem a vossa opinião e votem ao lado, pois a equipa do Quasi Blogui também quer determinar a melhor localização do aeroporto.
E aproveitem, dêem a vossa opinião e votem ao lado, pois a equipa do Quasi Blogui também quer determinar a melhor localização do aeroporto.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Noticias quentes e boas
Ora viva assiduos leitores deste grande quase blog!
venho por este meio informar-vos de algo que tem a sua importância (qual, nao sei).
Ora, a primeira noticia é:
Filho de Bin Laden é a favor da paz
Muito bem sim senhor. Primeiro tem como objectivos para a vida, vah, meter 5 kg de C4 à cintura, e fazer explodir com 12 barracas na buraca, treinando arduamente durante 5 anos. Agora o objectivo é acabar com o terrorismo, sendo embaixador pela paz! faz sentido :) seguidamente a isto, tem como objectivo ser testemunha de jeová... O que se seguirá?
Segunda noticia:
Schumacher taxista por um dia
Isto assusta-me... Imaginando que vou no mesmo voo daquele senhor, e ele nota que está atrasado para uma reunião com o comité de empreendedorismo territorial da baleia azul bratislava, sendo que após isso irá invadir o cockpit (nome interessante) tomando o controlo do avião, e acelerando por entre as nuvens de modo a chegar a tempo da reunião... Perigoso!
Ou então quem sabe, um dia qualquer, em casa, e a mulher dele estiver a demorar muito tempo a chegar a casa, para fazer O amor, ele não substitua a mesma e fazer O amor consigo mesmo!
Quem sabe...
venho por este meio informar-vos de algo que tem a sua importância (qual, nao sei).
Ora, a primeira noticia é:
Filho de Bin Laden é a favor da paz
Omar Bin Laden, filho de Osama Bin Laden, disse à estação televisiva britânica BCC que gostaria de ser embaixador pela paz. Omar pensa que é o homem ideal para esta tarefa porque se trata da única pessoa no mundo que poderia travar as ambições do seu pai. O filho de Bin Laden admitiu ainda que já fez parte do grupo terrorista Al-Qaeda, mas que hoje já não faz parte daquela organização....
Muito bem sim senhor. Primeiro tem como objectivos para a vida, vah, meter 5 kg de C4 à cintura, e fazer explodir com 12 barracas na buraca, treinando arduamente durante 5 anos. Agora o objectivo é acabar com o terrorismo, sendo embaixador pela paz! faz sentido :) seguidamente a isto, tem como objectivo ser testemunha de jeová... O que se seguirá?
Segunda noticia:
Schumacher taxista por um dia
Michael Schumacher, sete vezes campeão do mundo da Formula 1, foi taxista por um dia. O ex-piloto alemão perguntou ao taxista Tuncer Yilmaz se podia conduzir o carro para chegar a horas ao aeroporto. 'Ele foi impressionante, fez ultrapassagens incriveis e curvas a grande velocidade', referiu Tuncer.
Isto assusta-me... Imaginando que vou no mesmo voo daquele senhor, e ele nota que está atrasado para uma reunião com o comité de empreendedorismo territorial da baleia azul bratislava, sendo que após isso irá invadir o cockpit (nome interessante) tomando o controlo do avião, e acelerando por entre as nuvens de modo a chegar a tempo da reunião... Perigoso!
Ou então quem sabe, um dia qualquer, em casa, e a mulher dele estiver a demorar muito tempo a chegar a casa, para fazer O amor, ele não substitua a mesma e fazer O amor consigo mesmo!
Quem sabe...
sábado, 8 de dezembro de 2007
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Afinal o Bin Laden morreu porque...
...tava farto da Mãe do João(MDJ). Claramente as pessoas vêm isto, e a MDJ chega ao ponto de metade de toda a população que votou pensar mesmo que foi a causa de morte do Bin Laden, pobre coitado. O Bin Laden já nem podia ter telemóvel que a MDJ lá estava a ligar-lhe. E para todos os que pensavam que ele escondia-se por causa dos EUA estar atrás dele, não! Era a MDJ que estava sempre a persegui-lo. O pobre coitado não teve outro remédio senão ir embora deste mundo :'(
Mas ainda há cépticos em relação a isto, e cerca de 33% das pessoas achou que tropeçou numa pedra e uma gibóia arreganhou-lhe o escroto. Realmente, para os lados do Afeganistão há muitos perigos, e pedras e gibóias no caminho é o que não falta. Mas talvez até isto possa ser verdade, mas mesmo assim acho que as estas pessoas pensam que foi a MDJ a colocar a pedra e a gibóia no caminho. Ouviu-se gritos de dor quando o Bin Laden tropeçou na pedra, não propriamente da segunda parte, porque isso até ele mais tarde veio dizer (depois de morto) que até gostou.
Cerca de 16% achou que ele ia muito bem no Evereste e caiu-lhe um meteorito na cabeça. Realmente também é uma hipótese, mas esta um bocado menos realista que as outras duas. Mas ao mesmo tempo, esta hipótese torna-se um pouco ridicula, porque que eu saiba os meteoritos nunca perseguiram o Bin Laden, mas sim a MDJ. Tão a imaginar o ridiculo que era o Bin Laden estar no Evereste? O homem tinha e frio e ia mesmo meter-se no Evereste, claro! O meteorito ainda dá para acreditar, mas a parte do Evereste nem por isso.
Finalmente, ninguém achou que ele fosse um mito, porque toda a gente viu bem a cara de pânico dele quando atendia as chamadas da MDJ na televisão. E pronto, tenho dito!
Mas ainda há cépticos em relação a isto, e cerca de 33% das pessoas achou que tropeçou numa pedra e uma gibóia arreganhou-lhe o escroto. Realmente, para os lados do Afeganistão há muitos perigos, e pedras e gibóias no caminho é o que não falta. Mas talvez até isto possa ser verdade, mas mesmo assim acho que as estas pessoas pensam que foi a MDJ a colocar a pedra e a gibóia no caminho. Ouviu-se gritos de dor quando o Bin Laden tropeçou na pedra, não propriamente da segunda parte, porque isso até ele mais tarde veio dizer (depois de morto) que até gostou.
Cerca de 16% achou que ele ia muito bem no Evereste e caiu-lhe um meteorito na cabeça. Realmente também é uma hipótese, mas esta um bocado menos realista que as outras duas. Mas ao mesmo tempo, esta hipótese torna-se um pouco ridicula, porque que eu saiba os meteoritos nunca perseguiram o Bin Laden, mas sim a MDJ. Tão a imaginar o ridiculo que era o Bin Laden estar no Evereste? O homem tinha e frio e ia mesmo meter-se no Evereste, claro! O meteorito ainda dá para acreditar, mas a parte do Evereste nem por isso.
Finalmente, ninguém achou que ele fosse um mito, porque toda a gente viu bem a cara de pânico dele quando atendia as chamadas da MDJ na televisão. E pronto, tenho dito!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Um dia normal na vida do Benfica
>00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
>00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento
>vitamínico.
>00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
>06:00 - Nuno Gomes acorda.
>06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
>06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
>06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos
>ca****res nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
>07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
>07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
>08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
>08:01 - Bynia chora.
>08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
>08:03 - Bynia chora.
>08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
>08:05 - Bynia chora.
>08:06 - A mulher de Bynia acorda.
>08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
>08:08 - Bynia chora.
>08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
>08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
>08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
>08:40 - Bynia entra no balneário.
>08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
>08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
>08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de
>farinha.
>09:00 - Início do treino.
>09:01 - Corrida à volta do campo.
>09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
>09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
>09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de
>Rodríguez.
>09:06 - Rui Costa está cansado.
>09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
>09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
>09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
>09:32 - Há uma rajada de vento.
>09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
>09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
>09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o
>um-para-um.
>09:46 - Bynia fica sem par.
>09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
>09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
>09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
>09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto
>não faz diferença".
>09:54 - Coentrão cai.
>09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
>09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
>10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
>10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo
>record.
>10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
>10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
>10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3
>semanas.
>10:12 - David Luiz é dado como apto.
>10:13 - David Luiz lesiona-se.
>10:21 - Mantorras perde o joelho.
>10:30 - Peladinha.
>10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
>10:32 - A outra equipa foge do campo.
>10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na
>mesma.
>10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
>10:35 - Bergessio remata para a bancada.
>10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
>10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
>10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um
>analgésico.
>10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
>10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários,
>passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
>10:48 - Quim regressa com um jornal.
>10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
>10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
>10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
>10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
>10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
>10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do
>desaparecimento da Maddie.
>10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção
>nacional de rugby.
>10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
>10:58 - O poste parte.
>10:59 - Bynia chora.
>11:00 - Luisão vai fazer de poste.
>11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
>11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
>11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
>11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
>11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
>11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
>11:08 - Quim continua a ler o jornal.
>11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
>11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
>11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
>11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
>11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
>11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
>11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
>11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
>11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
>11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
>11:28 - Adu entra em campo.
>11:30 - Acaba o treino.
>11:31 - Adu marca o golo da vitória.
>11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
>11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de
>marcar.
>11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
>11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
>11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
>11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
>11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de
>pagamento.
>11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
>11:47 - Bynia chora.
>11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
>12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
>12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
>12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
>12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
>12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito
>em
>campo.
>12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
>12:28 - Coentrão cai.
>12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do
>Benfica, que joga a poste.
>12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
>13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
>13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
>13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
>13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
>13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
>13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
>13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
>13:47 - O restaurante fica vazio.
>13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
>13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>14:00 - Camacho demite-se.
>14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
>14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
>14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
>14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
>14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
>14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
>14:31 - Manuel José cala-se.
>14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
>15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista
>de coração.
>15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
>15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
>15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
>16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
>16:20 - Cardozo vai ao cinema.
>16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
>16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
>16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
>16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
>17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
>17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
>18:00 - Rui Costa vai jantar.
>19:00 - Rui Costa vai dormir.
>20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed,
>ponta de lança argelino.
>20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
>20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
>20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
>20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
>20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
>20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal
>do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
>21:10 - Adu bebe uns canecos.
>21:13 - Adu escreve isto.
>00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento
>vitamínico.
>00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
>06:00 - Nuno Gomes acorda.
>06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
>06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
>06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos
>ca****res nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
>07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
>07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
>08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
>08:01 - Bynia chora.
>08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
>08:03 - Bynia chora.
>08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
>08:05 - Bynia chora.
>08:06 - A mulher de Bynia acorda.
>08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
>08:08 - Bynia chora.
>08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
>08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
>08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
>08:40 - Bynia entra no balneário.
>08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
>08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
>08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de
>farinha.
>09:00 - Início do treino.
>09:01 - Corrida à volta do campo.
>09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
>09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
>09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de
>Rodríguez.
>09:06 - Rui Costa está cansado.
>09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
>09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
>09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
>09:32 - Há uma rajada de vento.
>09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
>09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
>09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o
>um-para-um.
>09:46 - Bynia fica sem par.
>09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
>09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
>09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
>09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto
>não faz diferença".
>09:54 - Coentrão cai.
>09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
>09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
>10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
>10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo
>record.
>10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
>10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
>10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3
>semanas.
>10:12 - David Luiz é dado como apto.
>10:13 - David Luiz lesiona-se.
>10:21 - Mantorras perde o joelho.
>10:30 - Peladinha.
>10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
>10:32 - A outra equipa foge do campo.
>10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na
>mesma.
>10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
>10:35 - Bergessio remata para a bancada.
>10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
>10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
>10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um
>analgésico.
>10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
>10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários,
>passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
>10:48 - Quim regressa com um jornal.
>10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
>10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
>10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
>10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
>10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
>10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do
>desaparecimento da Maddie.
>10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção
>nacional de rugby.
>10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
>10:58 - O poste parte.
>10:59 - Bynia chora.
>11:00 - Luisão vai fazer de poste.
>11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
>11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
>11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
>11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
>11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
>11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
>11:08 - Quim continua a ler o jornal.
>11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
>11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
>11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
>11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
>11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
>11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
>11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
>11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
>11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
>11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
>11:28 - Adu entra em campo.
>11:30 - Acaba o treino.
>11:31 - Adu marca o golo da vitória.
>11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
>11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de
>marcar.
>11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
>11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
>11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
>11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
>11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de
>pagamento.
>11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
>11:47 - Bynia chora.
>11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
>12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
>12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
>12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
>12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
>12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito
>em
>campo.
>12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
>12:28 - Coentrão cai.
>12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do
>Benfica, que joga a poste.
>12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
>13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
>13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
>13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
>13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
>13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
>13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
>13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
>13:47 - O restaurante fica vazio.
>13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
>13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>14:00 - Camacho demite-se.
>14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
>14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
>14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
>14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
>14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
>14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
>14:31 - Manuel José cala-se.
>14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
>15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista
>de coração.
>15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
>15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
>15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
>16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
>16:20 - Cardozo vai ao cinema.
>16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
>16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
>16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
>16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
>17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
>17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
>18:00 - Rui Costa vai jantar.
>19:00 - Rui Costa vai dormir.
>20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed,
>ponta de lança argelino.
>20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
>20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
>20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
>20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
>20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
>20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal
>do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
>21:10 - Adu bebe uns canecos.
>21:13 - Adu escreve isto.
A arte do bem fazer e do bem dizer
Bem, venho fazer aqui uma pequena interrupção à nossa passerelle de videos, para dizer algumas barbaridades, que no meu ver são perfeitamente sérias. O que realmente queria dizer agora já me esqueci. Ah lembrei-me! Ouvi para os lados de Lisboa, essa remota aldeia no fim do mundo que o presidente da câmara (e também do microfone), o sr. Eng. Dr. Adv. Exmo. António Costa(*) está ou esteve a pensar sair da câmara. Pronto, o que até não acho mal, visto ele ter uma cara que parece o Rivaldo a sair do lago (ver video abaixo), mas o que acho mesmo mesmo bonito e engraçado é o motivo: ah a câmara está cheia de dívidas e tal, e daqui nada já não temos dinheiro para meter gasolina nos nosso lamborguinis. Epah mas quem compreende este motivo? É que se a câmara está cheia de dívidas é optimo, mais umas dívidas e ninguém repara. Mas não, tem que se armar em inocente, ah eu não vou roubar, porque isto já está tudo muito upa upa mal. Epah ele que vá atirar areia aos olhos de outro! A mim não me engana e ao Rivaldo a sair do lago também não. Eu já percebi porque é que ele quer ir-se embora. Porque ouviu dizer que a baleia azul do mar Vermelho está a migrar para o Evereste, e então prontos, vai-se embora. É inadmissível ligar a isto, porque toda a gente sabe que a baleia azul do Mar Vermelho gosta é de andar no Mar das Caraibas, porra, toda a gente sabe! São blasfémias, loucuras, e agora viria alguém dizer: "Blasfémia, Loucura? Isto é Lisboa!", pois mas não, porque isto não é o 300. Em vez de 300 é apenas 1, o António Costa. Epah é que se fosse a ele eu matava-me já, claro que toda a gente já viu que com aquela cara não vai conseguir contrair mais empréstimos a fim de contrair mais dívidas a fim de contrair o musculo do sobrolho direito. E sem o musculo do sobrolho direito contraido, Lisboa não avança, porque já como dizia alguém: "Mais vale um musculo contraido do que 2 descontraidos".
* Cursos de sr., Eng., Dr., Adv. tirados na Independente, enquanto que o de Exmo. foi tirado no Técnico. Todos os cursos são certificados, embora a duração dos mesmos tenha sido por volta de 3 dias cada um.
* Cursos de sr., Eng., Dr., Adv. tirados na Independente, enquanto que o de Exmo. foi tirado no Técnico. Todos os cursos são certificados, embora a duração dos mesmos tenha sido por volta de 3 dias cada um.
domingo, 2 de dezembro de 2007
sábado, 1 de dezembro de 2007
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