Qual a mãe mais badalhoca?

Mais uma votação terminada... desta feita, a pergunta que se impunha era a do titulo deste post. Vamos então analisar as respostas:
Em 1º lugar ficou o pai do Santeens... ah pois, eu (fundador desta votação) prefiro sinceramente uma mulher, para uma badalhoca, mas já vi k ha determinados leitores que têm gostos estranhos. Embora pronto, o pai do Santeens seja minimamente atraente...
Em 2º lugar encontra-se a mãe do Sérgio! aqui não ha muito a acrescentar, uma vez que toda a população portuguesa já a conhece bem, tanto por fora como por dentro. Fico triste sinceramente que não tenha obtido a medalha de ouro, mas melhores dias virão... Mas badalhoca toda a gente sabe que é.
A tia do carlos não obteve nenhuma votação, sendo que ficou fora do pódio, ocupado o 3º lugar pela cadela da vizinha! quanto a este assunto não tenho opinião, uma vez que não conheço a tia do carlos nem a cadela da vizinha...

Novo aeroporto de Lisboa... em Bragança

Já que abrimos aqui a discussão de variadissimos temas, porque não ver este estudo fabuloso feito pela equipa do Gato Fedorento lol Eu cá acho que o novo aeroporto devia ser na Baixa da Banheira, mesmo à porta da minha casa.

E aproveitem, dêem a vossa opinião e votem ao lado, pois a equipa do Quasi Blogui também quer determinar a melhor localização do aeroporto.

So provavelmente a maior caga deste mundo e do outro...

OMG =O

Noticias quentes e boas

Ora viva assiduos leitores deste grande quase blog!
venho por este meio informar-vos de algo que tem a sua importância (qual, nao sei).
Ora, a primeira noticia é:

Filho de Bin Laden é a favor da paz

Omar Bin Laden, filho de Osama Bin Laden, disse à estação televisiva britânica BCC que gostaria de ser embaixador pela paz. Omar pensa que é o homem ideal para esta tarefa porque se trata da única pessoa no mundo que poderia travar as ambições do seu pai. O filho de Bin Laden admitiu ainda que já fez parte do grupo terrorista Al-Qaeda, mas que hoje já não faz parte daquela organização....

Muito bem sim senhor. Primeiro tem como objectivos para a vida, vah, meter 5 kg de C4 à cintura, e fazer explodir com 12 barracas na buraca, treinando arduamente durante 5 anos. Agora o objectivo é acabar com o terrorismo, sendo embaixador pela paz! faz sentido :) seguidamente a isto, tem como objectivo ser testemunha de jeová... O que se seguirá?


Segunda noticia:
Schumacher taxista por um dia

Michael Schumacher, sete vezes campeão do mundo da Formula 1, foi taxista por um dia. O ex-piloto alemão perguntou ao taxista Tuncer Yilmaz se podia conduzir o carro para chegar a horas ao aeroporto. 'Ele foi impressionante, fez ultrapassagens incriveis e curvas a grande velocidade', referiu Tuncer.

Isto assusta-me... Imaginando que vou no mesmo voo daquele senhor, e ele nota que está atrasado para uma reunião com o comité de empreendedorismo territorial da baleia azul bratislava, sendo que após isso irá invadir o cockpit (nome interessante) tomando o controlo do avião, e acelerando por entre as nuvens de modo a chegar a tempo da reunião... Perigoso!

Ou então quem sabe, um dia qualquer, em casa, e a mulher dele estiver a demorar muito tempo a chegar a casa, para fazer O amor, ele não substitua a mesma e fazer O amor consigo mesmo!
Quem sabe...

OMG

Um avião de moscas?! Peço a alguém com tempo que experimente isto sff! lol

Afinal o Bin Laden morreu porque...

...tava farto da Mãe do João(MDJ). Claramente as pessoas vêm isto, e a MDJ chega ao ponto de metade de toda a população que votou pensar mesmo que foi a causa de morte do Bin Laden, pobre coitado. O Bin Laden já nem podia ter telemóvel que a MDJ lá estava a ligar-lhe. E para todos os que pensavam que ele escondia-se por causa dos EUA estar atrás dele, não! Era a MDJ que estava sempre a persegui-lo. O pobre coitado não teve outro remédio senão ir embora deste mundo :'(
Mas ainda há cépticos em relação a isto, e cerca de 33% das pessoas achou que tropeçou numa pedra e uma gibóia arreganhou-lhe o escroto. Realmente, para os lados do Afeganistão há muitos perigos, e pedras e gibóias no caminho é o que não falta. Mas talvez até isto possa ser verdade, mas mesmo assim acho que as estas pessoas pensam que foi a MDJ a colocar a pedra e a gibóia no caminho. Ouviu-se gritos de dor quando o Bin Laden tropeçou na pedra, não propriamente da segunda parte, porque isso até ele mais tarde veio dizer (depois de morto) que até gostou.
Cerca de 16% achou que ele ia muito bem no Evereste e caiu-lhe um meteorito na cabeça. Realmente também é uma hipótese, mas esta um bocado menos realista que as outras duas. Mas ao mesmo tempo, esta hipótese torna-se um pouco ridicula, porque que eu saiba os meteoritos nunca perseguiram o Bin Laden, mas sim a MDJ. Tão a imaginar o ridiculo que era o Bin Laden estar no Evereste? O homem tinha e frio e ia mesmo meter-se no Evereste, claro! O meteorito ainda dá para acreditar, mas a parte do Evereste nem por isso.
Finalmente, ninguém achou que ele fosse um mito, porque toda a gente viu bem a cara de pânico dele quando atendia as chamadas da MDJ na televisão. E pronto, tenho dito!

Um dia normal na vida do Benfica

>00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
>00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento
>vitamínico.
>00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
>06:00 - Nuno Gomes acorda.
>06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
>06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
>06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos
>ca****res nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
>07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
>07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
>08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
>08:01 - Bynia chora.
>08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
>08:03 - Bynia chora.
>08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
>08:05 - Bynia chora.
>08:06 - A mulher de Bynia acorda.
>08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
>08:08 - Bynia chora.
>08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
>08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
>08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
>08:40 - Bynia entra no balneário.
>08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
>08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
>08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de
>farinha.
>09:00 - Início do treino.
>09:01 - Corrida à volta do campo.
>09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
>09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
>09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de
>Rodríguez.
>09:06 - Rui Costa está cansado.
>09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
>09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
>09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
>09:32 - Há uma rajada de vento.
>09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
>09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
>09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o
>um-para-um.
>09:46 - Bynia fica sem par.
>09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
>09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
>09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
>09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto
>não faz diferença".
>09:54 - Coentrão cai.
>09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
>09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
>10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
>10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo
>record.
>10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
>10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
>10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3
>semanas.
>10:12 - David Luiz é dado como apto.
>10:13 - David Luiz lesiona-se.
>10:21 - Mantorras perde o joelho.
>10:30 - Peladinha.
>10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
>10:32 - A outra equipa foge do campo.
>10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na
>mesma.
>10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
>10:35 - Bergessio remata para a bancada.
>10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
>10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
>10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um
>analgésico.
>10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
>10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários,
>passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
>10:48 - Quim regressa com um jornal.
>10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
>10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
>10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
>10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
>10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
>10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do
>desaparecimento da Maddie.
>10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção
>nacional de rugby.
>10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
>10:58 - O poste parte.
>10:59 - Bynia chora.
>11:00 - Luisão vai fazer de poste.
>11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
>11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
>11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
>11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
>11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
>11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
>11:08 - Quim continua a ler o jornal.
>11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
>11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
>11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
>11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
>11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
>11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
>11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
>11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
>11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
>11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
>11:28 - Adu entra em campo.
>11:30 - Acaba o treino.
>11:31 - Adu marca o golo da vitória.
>11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
>11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de
>marcar.
>11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
>11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
>11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
>11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
>11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de
>pagamento.
>11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
>11:47 - Bynia chora.
>11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
>12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
>12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
>12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
>12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
>12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito
>em
>campo.
>12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
>12:28 - Coentrão cai.
>12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do
>Benfica, que joga a poste.
>12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
>13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
>13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
>13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
>13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
>13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
>13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
>13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
>13:47 - O restaurante fica vazio.
>13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
>13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>14:00 - Camacho demite-se.
>14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
>14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
>14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
>14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
>14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
>14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
>14:31 - Manuel José cala-se.
>14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
>15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista
>de coração.
>15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
>15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
>15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
>16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
>16:20 - Cardozo vai ao cinema.
>16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
>16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
>16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
>16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
>17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
>17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
>18:00 - Rui Costa vai jantar.
>19:00 - Rui Costa vai dormir.
>20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed,
>ponta de lança argelino.
>20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
>20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
>20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
>20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
>20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
>20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
>20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal
>do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
>21:10 - Adu bebe uns canecos.
>21:13 - Adu escreve isto.

A arte do bem fazer e do bem dizer

Bem, venho fazer aqui uma pequena interrupção à nossa passerelle de videos, para dizer algumas barbaridades, que no meu ver são perfeitamente sérias. O que realmente queria dizer agora já me esqueci. Ah lembrei-me! Ouvi para os lados de Lisboa, essa remota aldeia no fim do mundo que o presidente da câmara (e também do microfone), o sr. Eng. Dr. Adv. Exmo. António Costa(*) está ou esteve a pensar sair da câmara. Pronto, o que até não acho mal, visto ele ter uma cara que parece o Rivaldo a sair do lago (ver video abaixo), mas o que acho mesmo mesmo bonito e engraçado é o motivo: ah a câmara está cheia de dívidas e tal, e daqui nada já não temos dinheiro para meter gasolina nos nosso lamborguinis. Epah mas quem compreende este motivo? É que se a câmara está cheia de dívidas é optimo, mais umas dívidas e ninguém repara. Mas não, tem que se armar em inocente, ah eu não vou roubar, porque isto já está tudo muito upa upa mal. Epah ele que vá atirar areia aos olhos de outro! A mim não me engana e ao Rivaldo a sair do lago também não. Eu já percebi porque é que ele quer ir-se embora. Porque ouviu dizer que a baleia azul do mar Vermelho está a migrar para o Evereste, e então prontos, vai-se embora. É inadmissível ligar a isto, porque toda a gente sabe que a baleia azul do Mar Vermelho gosta é de andar no Mar das Caraibas, porra, toda a gente sabe! São blasfémias, loucuras, e agora viria alguém dizer: "Blasfémia, Loucura? Isto é Lisboa!", pois mas não, porque isto não é o 300. Em vez de 300 é apenas 1, o António Costa. Epah é que se fosse a ele eu matava-me já, claro que toda a gente já viu que com aquela cara não vai conseguir contrair mais empréstimos a fim de contrair mais dívidas a fim de contrair o musculo do sobrolho direito. E sem o musculo do sobrolho direito contraido, Lisboa não avança, porque já como dizia alguém: "Mais vale um musculo contraido do que 2 descontraidos".

* Cursos de sr., Eng., Dr., Adv. tirados na Independente, enquanto que o de Exmo. foi tirado no Técnico. Todos os cursos são certificados, embora a duração dos mesmos tenha sido por volta de 3 dias cada um.

Family Guy 300

Adoro este "Nations of the World"

:D